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Pour ceux qui ne lisent pas, mais qui dévorent

2012-01-10T04:33:00.000-08:00

Il y a des gens qui écrivent comme ils mangent. Avec parcimonie et propreté, page après page sans les corner ni les plier. Un petit peu chaque jour, point trop n'en faut. D'autres qui ne résistent pas aux lumières de romans calibrés pour la consommation de masse, au goût suave et sucré vite oublié qui plaira au plus grand nombre. Parfois, ceux-ci s'efforcent de varier leur régime en achetant un livre jugé plus sérieux, qui restera de longs mois sur la table de nuit, inviolé et témoin silencieux de plaisirs moins avouables, tel la conserve de haricots verts cachant à peine le pot de Nutella aux trois-quart terminé. La plupart des lecteurs commencent par l'entrée et finissent par le café. Ils prennent plaisir à progresser peu à peu, sur un chemin plus ou moins délectable, vers l'apothéose et la conclusion du récit. Certains, écoeurés, jettent l'éponge au plat de résistance et choisissent d'écourter une expérience au goût fade ou au contraire trop appuyé qui contrarie leurs papilles expertes. D'autres enfin, les plus indisciplinés, ne peuvent s'empêcher de voir le récit qui s'offre à eux comme un vaste buffet où s'expose un assemblage subtil de mets variés et délectables. Ils ne voient alors plus comment ils pourraient se satisfaire d'un dîner interminable où la surprise est proche de l'ennui, alors qu'ils peuvent picorer un petit four par-ci, un macaron par là, un bout d'intrigue à droite, un dialogue à gauche. La succession attendue et naturelle des pages , n'a que peu d'intérêt aux yeux de ce lecteur gourmand, qui dévore le livre par le milieu en laissant des miettes un peu partout, sans se préoccuper de l'ordre convenu et de l'assemblage des saveurs savamment pensé. Il se fond dans l'intrigue, l'absorbe, l'engloutit dans tous les sens et la réinvente à sa sauce. Une fois repu, sa boulimie satisfaite, il peut revenir sur les quelques miettes et taches de récit laissées ici ou là, par gourmandise ou amour de l'ordre. Ce lecteur-là ne paraît pas des plus exigeants. Cependant, seul un festin subtil de goûts, de formes, de couleurs, de textures, pourra exciter suffisamment son appétit et combler un vide qu'il porte en lui. Un vide d'histoires nouvelles dont il ne se repaît que provisoirement, un vide jamais rassasié. Une faim vitale de connaissances, de perceptions et d'émotions qui le dévore lui-même de l'intérieur mais sans laquelle il ne peut vivre.

Fall is coming

2011-11-08T13:54:00.000-08:00

Assise sur le tapis à regarder un énième de 90' Enquêtes. Mais comment faisait-on sans les chaînes de la TNT? Certes, on avait MTV. A défaut de Dismissed, nous avons donc maintenant une dizaine de reportages sur Paris, les Dangers de la Nuit qui tourne en boucle toute l'année sur TMC et W9. Le lieutenant Robert vient d'envoyer à l'hôpital un jeune ado stupide et dépressif sans rien ressentir, et sa brigade "part faire une pause à Pigalle". Au passage, ils insultent un bus qui ne leur a pas laissé la priorité au carrefour. Puis ils vont patrouiller chez les prostituées ivoiriennes qui fument du crack tout en faisant attention de ne pas se faire mordre l'oreille. J'ai déjà vu ce reportage un bon millier de fois, et pourtant à chaque fois c'est différent. Tous ces mardis ou jeudis soirs passés chez Romain, sur son canapé plein de rognures d'ongle, à vaguement rouler un joint et espérer qu'il se passe quelque chose. Je n'arrive pas à savoir si ça me manque ou pas. Et toutes ces soirées passés allongés par terre, sur la moquette verte, le parquet de Schodova, le lit de Woolf, à regarder des épisodes de Big Bang Theory avec Ondrej (ben oui, l'amour c'est regarder dans la même direction, n'est-ce pas?).
C'est donc l'automne et la période de la nostalgie, où l'on fait les bilans, où l'on ressort le vieux manteau du placard et les citrouilles de derrière les fagots (oui bon, on fait aussi ça au printemps, mais en l'occurrence, là, c'est l'automne). Comme j'aime ce retour de la pluie et du froid qui marque le renouveau! Bientôt, le premier matin où, en partant à l'école (pardon, à la fac), il fera nuit noire et on respirera de la buée. Ca arrive généralement avant le changement à l'heure d'hiver, quand il fait nuit le matin. Pas cette année. Ce n'est pas un signe du réchauffement climatique mais plutôt de mon inaptitude à me lever tôt.
Romain a passé la Toussaint à Sainte-Vaubourg et dit qu'il aimerait y habiter. Ca parait romantique comme idée, à s'occuper des poules, tailler des citrouilles, faire des gâteaux et avoir peur des fantômes. Il faudra aussi qu'il pense à se trouver un métier. Il a pensé à DJ et stripteaseuse. Ca me va. L'automne, c'est aussi la période où Ondrej drague sa belle au bois dormant, une punkette à chien de 19 ans qui, il l'a dit "est encore malléable, elle change", alors que moi, "tu ne changeras déjà plus jamais, Bobanka". Déjà une vieille peau qui regarde la TNT en mâchouillant des croûtes de fromage. Et merde, virée par une jeune malléable.

La Grenouille Cosmique

2011-08-24T01:53:00.001-07:00

Les années passent et se ressemblent, après l'hiver australien vient l'été et sa ribambelle de festivals auxquels on n'a jamais le temps d'aller. Cette année, j'ai encore raté le Transylvania Calling, dans la montagne près de Sibiu, en Roumanie. Jindra et sa (nouvelle) copine y sont allés, ils nous racontent tout ça et finalement je ne regrette pas. C'est un peu comme si j'y étais. Les huit heures de train Bucarest-Sibiu, le tracteur payé 100 dollars pour monter les festivaliers et leurs bagages, les Bretons dans des vans déglingués, les deux premiers jours sans scène ni musique mais avec pluie, les spaghettis hors de prix, la douche froide, les chiens, le camping à 2000 mètres d'altitude, les Gitans qui ramassent des myrtilles et conduisent des voitures sans portières. Apparemment, 90% des festivaliers étaient français et allemands et Jindra s'est senti un peu dépaysé.

Pour tout mal il y a un bien, et si je n'ai pu aller à Sibiu, André me propose d'aller au festival de la Grenouille Cosmique, près de Uherské Hradiste. Je ne saurais refuser pareille occasion, et j'espère secrètement qu'il y aura un stand de bramboraky. Luxe suprême, nous irons en voiture, dans la vieille Skoda de son grand-père. Et puisque je suis officiellement désignée apte à conduire, j'aurai même le droit de prendre le volant. Ce que je fais plus que tôt que prévu. A peine sortis de la ville, il s'arrête sur le bas-côté, ouvre la portière: "allez, à toi!". Oh mon dieu, nous sommes trop jeunes pour mourir! (quoique). Heureusement, il a eu la bonne idée de ne pas payer la vignette d'autoroute, donc je n'ai pas à dépasser les 80 km/heure (et de toutes façons le moteur ne semble pas vouloir aller au-delà). Une petite ballade bucolique dans la campagne morave, égayée de demi-tours, coups de klaxons et cueilleurs de prunes arrêtés inopinément au milieu de la route (pour la slivovice), sur des routes soit pavées, soit pleines de trous et bordées d'arbres. Miraculeusement, nous arrivons à la Grenouille Cosmique avant la tombée de la nuit, au fin fond d'une petite vallée où se situe un complexe touristique soviétique et dont l'on pourrait traduire le nom par "le joli petit endroit qui pue". André ne cesse de rencontrer des gens qu'il connaît, et je m'aperçois avec horreur qu'il n'y a ni langos, ni bramborak, ni trdelnik, mais un stand de tofu grillé et de tortillas.
C'est un petit festival qui se divise en deux scènes. L'espace "chill out" se situe dans la baraque principale, où il est écrit "réfectoire". C'est un lieu courant de camps en tous genres et colonies de vacances. Les tables et chaises ont fait place à des tentures fluos pendues au mur et décorées de silhouettes bizarres avec des trompes d'éléphant et beaucoup trop d'yeux. Un salon de thé improvisé sert de l'eau, de la limonade au gingembre et des tee-shirts. La deuxième scène, principale, est beaucoup plus loin, et il faut descendre une petite butte pour y accéder, qui le soir se transforme en patinoire boueuse. Il y a également une piscine vide, que l'orage n'a pas réussi à remplir. La musique n'a pas encore commencé. Une petite buvette improvisée entre deux tentes, surmontée d'un écriteau "Bar", sert également du thé ayurvédique. Nous nous y reposons un peu. Un jeune homme arrive et demande ce que l'on y sert. La responsable s'enquiert de lui répondre toutes sortes de thés possibles. "Non, mais je veux dire, t'as quoi comme trips?" Ce n'est pas non plus un problème, il suffit de demander: acid, mdma, DMT, 2CB, 2CI. Ca fait beaucoup de psychédéliques pour un endroit où l'on est censé danser.

Je ne me sens pas très bien. Tout nouvel endroit nécessite un temps d'adaptation, et j'ai peur de trouver le week-end bien long, donc je décide de prendre un peu de mdma, ce qui s'est avéré être plutôt une mauvaise idée. A Ozora, deux ans plus tôt, je m'étais bien amusée une semaine sans une once de drogue ni d'alcool, alors pourquoi changer une recette qui gagne? Le mieux est l'ennemi du bien. Quelques heures plus tard, je suis malade, et je pense avec horreur aux inévitables Toi-Toi après une journée en plein soleil. Une fois de plus, tout mal a un bien. Un peu plus haut, j'aperçois les lumières d'un bloc sanitaire, qui brillent comme un phare dans ma nuit tourmentée. Les portes ne ferment pas, et je n'ai pas été le seul être vivant attiré par les lumières en pleine nuit, mais qu'importe, un peu de luxe ne fait pas de mal. Je me rattraperai demain.

Joies du camping, après une nuit passée à avoir froid, nous sommes réveillés au matin par un soleil brûlant. Le jour s'écoule tranquillement, animé par une recherche vaine de fromage frit à la brasserie du complexe touristique. Sur le chemin du retour, au détour d'un sentier qui, à défaut d'être un raccourci, s'est révélé être un champ d'orties, nous découvrons un autre type de festival: un rassemblement de tuning. Je suis aux anges. Des Skoda, Trabant, et même une Seat Ibiza, avec des moteurs chromés et des sièges en peau de panthère. Des enceintes puissantes d'où s'échappe la voix mélodieuse d'Inna. Mais où étais-je donc hier soir? Nous arrivons au moment de l'attraction principale, deux filles peu vêtues lavent une voiture avec des éponges sous les yeux curieux ou indifférents de la jeunesse. A coté, la même piscine qu'à notre festival, remplie d'une eau verdâtre et tiède, dans laquelle personne ne se baigne.

Le deuxième soir s'avère prometteur. Par désir de ne pas rester sur le carreau, je décide de tester cette poudre appelée 2CI, censée me donner envie de danser tout en procurant des hallucinations. Parfait. Ca m'a effectivement donné envie de danser, sauf que je ne pouvais plus bouger, mon corps pesant trois tonnes, et affublée d'un terrible mal de ventre. Bien dommage que l'incomfort physique m'empêche de profiter de la musique et de ces magnifiques jeux de lumières dans le ciel, et de ces beaux dessins dans le sol. Je réalise après quelques minutes que je suis peut-être finalement en train d'halluciner. André n'a pas l'air très bien non plus, mais comme il ne danse jamais, on ne voit pas trop la différence. La musique paraît venir de plusieurs endroits à la fois, de plusieurs univers différents, et je dois me concentrer pour réaliser qu'elle vient d'un seul et même DJ. C'est magique. On va faire un tour dehors, en marchant tout doucement et en rigolant de choses sans importance. Tout le monde a l'air un peu à l'ouest et personne ne nous prête attention. Une amie d'André surgit de nulle part dans la nuit en dansant, avec ses cheveux rouges. Ils se parlent trente secondes, mais elle ne tient plus "désolée, mais quand j'entends ça, je dois aller danser!" Et elle se dirige vers un feu de camp au son des tams-tams. Elle n'a rien pris, ça me rapelle Ozora. Nous retournons à l'espace chill-out, qui est déjà bien rapide à notre goût un peu distordu. Je me sens vraiment pas bien, comme la soirée dernière, mais sentant que je ne peux pas vraiment contrôler mon corps, vouloir vomir me semble inutile. J'ai l'impression que des insectes me piquent partout et pense à Fergie des Black Eyed Peas qui prenait du crystal meth et raconta la même sensation dans une interview. Ah zut. Je vais mettre un pantalon, puis je décide d'aller m'allonger. Il n'y a plus de place sur les coussins de l'espace chill-out, où sont étendus tous ceux qui n'ont pas retrouvé leur tente. Je compte les heures en attendant que les effets de la drogue se dissipent et que je puisse enfin me sentir un peu mieux et essayer de dormir. André fait de même. Vers cinq heures, le soleil se lève, moi aussi, sous les exclamations. De jour, tout est plus facile.

Le lendemain matin, je me dirige vers le stand de nourriture, à la recherche de toasts, de fromage frit, ou même de tofu grillé, mais ils n'ont plus rien à part de la truite et de la slivovice. Je me sens presque tchèque, jusqu'à ce que le serveur me demande en anglais si je suis polonaise. Je me contente de sourire en découpant la truite.

Heartbreak High

2011-07-06T04:02:00.000-07:00

Vous vous demandez peut-être pourquoi je n’ai pas encore parlé de la raison pour laquelle je suis en Australie. Oui c’est curieux, penserez-vous, elle a tout pour être heureuse en France, et elle s’en va à l’autre bout du monde en plein hiver. Certains, plus au courant que d’autres, feront le lien entre ce voyage et mon sujet de thèse. Mais d’autres, encore plus perspicaces, savent déjà.

Derrière tout long voyage se cache une histoire d’amour. Enfin, pour moi, souvent en tout cas. Et l’Australie n’échappe pas à cette règle.

Il avait des cheveux noirs, un air taquin et un piercing à l’arcade. C’était un dieu du roller. Il venait d’une contrée chaude et exotique. Je veux parler bien évidemment de Drazic, le Drazic de Hartley Cœurs à Vif. Située dans une banlieue imaginaire de Sidney, cette série résume à elle tout ma vie entre, disons 1997 et 1999. Il y a eu sept saisons, mais pouvez-vous le croire : Drazic et Anita ne sont arrivés qu’à la cinquième saison ! Et pourtant, on ne souvient que d’eux. Enfin non, je mens une fois de plus. On se souvient de Mai la chinoise trop conne, Charlie, le gentil moche mais censé être pas mal quand même, Mélanie, la gothique trop laide qui part en Tasmanie, et la directrice frustrée. Mais pourquoi se souvient-on de la série ? Sûrement pas à cause de ces losers. Non, ce sont Anita et Drazic, deux êtres sublimes, qui ont imprégné mon cerveau juvénile de leur amour passionnel et cool. Anita, tes longs cheveux blonds et tes cols roulés bleu ciels, c’est toi que je retrouve quand Martina m’offre du strudel. Drazic, avec ta moue boudeuse et tes cheveux crépus, c’est toi que j’aime quand Markus porte ses piercings, quand Rob fait du skate, quand Romain fait la gueule. Un amour impossible et éternel, que je cherche désespérément à vivre dans mes aventures sans lendemain (oui la fiction dépasse parfois la réalité). Un amour éternel car les acteurs sont bel et biens sortis ensemble pendant des années. Mais un amour impossible, car ils sont tous les deux Poissons. Un dilemme digne d’une tragédie grecque !

Donc apprenant que Drazic a rompu avec Anita, et passant outre le fait qu’il soit désormais marié à Rachel (c’est qui celle-là ? pff), je suis partie en Australie à sa recherche. Ce n’est qu’il y a quelques heures que j’ai appris la terrible nouvelle. Drazic a été victime d’un accident de la route en 2004 et son visage a été entièrement refait à partir de plaques de fer. Une information non relayée par Le Parisien, qui décidemment n’est plus ce qu’il était. Il ne porte donc plus son piercing à l’arcade ! Enfer, mais quel est le but de ma vie maintenant ? Il est peut-être plus sage de le laisser dans les griffes de cette Rachel finalement. Et de toute façon je me suis trompée, je suis à Adelaïde et pas à Sidney. Heureusement, le hasard fait bien les choses, car, à peine mon cœur ayant-il mis Drazic de côté, j’ai fait la connaissance de Duncan et du Cycliste.

Couch Surfing part 2

2011-06-28T01:18:00.000-07:00

Je ne connais personne à Adelaïde, et si vous avez lu la plupart de mes messages, vous avez compris que j’ai du mal à me faire des amis. C’est donc tout naturellement qu’au lieu de rentrer seule dans un pub, j’ai décidé de trouver des amis via internet. Il y a un pub en bas de chez moi, The British, established since 1832. Ca doit donc en faire un des bâtiments les plus anciens de la ville. A chaque fois que je passe devant, je pense à Michelle, qui allait tous les soirs au Dog, à un quart d’heure du campus vers le nord à Canterbury. Pas seulement pour draguer le serveur, mais parce qu’elle s’y sentait bien, à parler aux vieux messieurs et à caresser les chiens. Je n’ai pas son courage. Et elle dit ne pas avoir le mien de rencontrer des inconnus par le web. Une différence générationnelle peut-être. Je lance donc des bouteilles à la mer sur couchsurfing.org, non je ne cherche pas un canapé mais quelqu’un à qui parler. Kyle me répond, il a des dreads, il est canadien, et sur sa photo il fait du canoë. De toute façon, j’ai pas trop trié dans les options. Il me demande si je veux venir prendre le thé chez lui et si je suis végétarienne (un peu déconcertant, tea veut dire dîner en Australie comme c’est le cas à York ? et qu’en est-il au Canada ?). Et puis finalement il m’appelle. « Eh si tu veux, je dois raccompagner un ami dans les collines, alors on peut t’emmener voir le Mount Lofty si tu veux ». J’ai pas trop compris, je me rappelle vaguement avoir passé deux jours à lire des histoires de serial killers sur wikipédia avant mon départ, mais comme j’ai très envie de voir le Mount Lofty et qui ne tente rien n’a rien, je dis ok. Kyle et son ami aux cheveux teints en noir arrivent dans un vieux pick-up pourri me ramasser devant le zoo. Ils ont l’air sympa, donc je me méfie. Ils essaient de faire la conversation, mais c’est dur avec le bruit du moteur. Apparemment, ils habitaient le mois dernier dans un cottage dans les Adelaide Hills, où ils ont hébergé 25 couchsurfers dont 22 Français. Pas de bol, je pense, mais ça n’a pas eu l’air de les déranger, car ils ont tous sans exception proposé de faire des crêpes. De crêpes on parle de champignons (quoi mettre dedans), puis à mon sujet de master de l’année dernière, puis aux magic mushrooms, tout ça en vingt secondes à peu près. Pourtant j’ai franchement pas la tête de l’emploi. Gentiment, Kyle prend la scenic road pour grimper, et je me demande sérieusement si, plutôt que de me retrouver coupée en morceaux sous une pierre, le shérif ne va pas nous retrouver carbonisés au fond d’un ravin. Kyle tourne la tête pour nous montrer la vue, et à chaque fois le pick-up fait un écart. Alors je pense à ma mère et j’ai pas envie de mourir.

On arrive dans une petite maison d’où sort de la fumée de cheminée. Une petite dame avec des très gros seins nous accueille et nous sert du thé. Elle vient de passer six semaines en France et a proposé à trois jeunes à dreadlocks et cheveux teints en noir de housesitter sa maison. Kyle et ses amis ont donc nourri le chien et les poulets pendant six semaines, et la dame a l’air contente. « She is quite spiritual » me confie Kyle.

Nous laissons l’ami aux cheveux noirs quelque part près d’une autoroute et rentrons chez Kyle pour prendre le fameux tea et regarder un film. Il est très taciturne et j’espère ne pas le déranger, mais après tout c’est lui qui m’a proposée de venir. Il me demande si j’ai un copain, comme le moniteur d’auto-école, et ça me met un peu mal à l’aise. Arrivés chez lui, je lui cuisine donc un curry thaï pas bon avec du lait de coco périmé (il se nourrit avec les produits trouvés dans les poubelles du supermarché), puis on regarde un film de merde sur mon ordinateur. Maintenant, il house-sit la maison d’un couple homo, qui se sont mis en photo sur tous les murs, dans une banlieue d’Adelaïde qui s’appelle Prospect. Il me montre comment il a construit un didgeridoo avec un tube en plastique, et étonnamment ça marche. Puis comme il ne dit rien et moi non plus, et qu’en fait il fait tout noir, je lui demande de me raccompagner chez moi en voiture, ce qu’il accepte sans problème. Il me dépose à Melbourne street, et l’on se dit poliment qu’on s’appellera pour prendre un verre. Ce matin, je ne savais pas ce qu’il pensait de moi, alors je lui ai laissé une bonne review sur le site de couchsurfing, mais il n’a pas fait de même. C’est marrant, on dirait du blind dating. Peut-être que mon curry n’était vraiment pas bon.

Couch Surfing part 1

2011-06-28T01:17:00.001-07:00

L’année dernière au mois de mai, j’ai sauté dans un train pour assister à un workshop sur la télépathie avec les animaux dans la banlieue de York, comme ça me prend de temps en temps. Ce fut ma première expérience de Couchsurfing. Je rencontre Siobhan vers 21h à la sortie du cinéma où elle travaille, elle m’avait tout de suite bien plu car elle avait un piercing au menton. Elle me propose d’aller boire une bière avec ses collègues, puis on prend le bus pour rentrer chez elle et son copain. Une petite maison dans la banlieue de York, typiquement anglaise, en brique. Il y a plein d’escargots dans la rue, comme c’est souvent le cas en Angleterre, allez savoir pourquoi. Elle a 24 ans, il en a 26, ils ont deux chats, et ils ont acheté ensemble cette maison. Je suis assez impressionnée, ça veut dire qu’ils savent qu’ils vont rester ensemble toute leur vie, c’est beau l’amour. Remarquez, il est Capricorne et elle est Scorpion, généralement c’est solide, l’un s’accroche avec ses cornes, l’autre avec ses pinces. Siobhan me regarde d’un air gêné, « tu sais, je t’avais dit une nuit seulement, mais tu peux aussi rester demain si tu veux ». Ils ont déjà accueilli deux Coréennes pendant trois jours, ils doivent en avoir marre, je suis touchée. Elle a dû être rassurée par ma cuculterie. Le copain me demande timidement s’il peut fumer, bien sûr pas de problème, et là il sort un beau sac d’herbe. Et au fur et à mesure, on se retrouve à regarder ce film au nom imprononçable avec des Q et des A dedans, des images sensée faire réfléchir et de la musique classique en fond, et à parler du sens de la vie, de la mort, et de l’acide. Ca me met dans l’ambiance pour le workshop à suivre. D’ailleurs ils insisteront pour en savoir plus le lendemain soir, autour d’une chope de bière, dans un lieu improbable : un bar tchèque de la vieille ville de York qui sert de la Bernard Pivo à la pression (ce n’est pas une blague). Un ou deux mois plus tard, Siobhan et son copain se sont séparés.

The Gym

2011-06-28T01:10:00.000-07:00

Ici comme ailleurs, on retrouve les mêmes habitudes. Aller à l’autre bout du monde ne change pas grand-chose. Les premiers jours sont difficiles, on ne sait plus où on est, les bruits sont différents, les voitures roulent dans le mauvais sens. Alors on se raccroche à quelque chose de familier. Sans surprise, je me suis accrochée tout de suite au fitness center. C’est comme entrer dans un gymnase, ou même dans une église. Une certaine odeur, au fond toujours la même. Les machines, les cours d’aérobic dans une salle climatisée, les compteurs de calories et les filles blondes en mini-short. C’est tellement rassurant de savoir que, où que l’on aille, on va retrouver la même chose. Bon bien sûr, ce n’est pas valable partout. Ca me rappelle Canterbury, un été passé à aller à la gym tous les jours à la même heure, à croiser Paul, à regarder les canards par la vitre. Je ne suis pas encore à mon aise à Adelaïde, mais je sais déjà que ça me manquera, même si je n’en suis pas particulièrement fière.

J’ai bien dû faire rire la fille à l’accueil. Elle a une tête d’Anglaise, à moitié blonde à moitié rousse. D’une manière générale, les Australiens sont à part, mi-Anglais, mi-Américains, mi-Germaniques dans l’amour du vélo et du casque (oui je sais je ne suis pas bonne en maths). Elle me regarde venir la première fois, le premier jour d’ailleurs, avant d’aller dans le Napier building où se trouve le bureau que l’on m’a gracieusement prêté pour me branler pendant un mois. Elle ne dit rien, me laisse faire, prendre les horaires, inspecter d’un air curieux, et humer l’air ambiant. Je reviens en fin de journée. « Ah vous êtes revenue ! » Rien de plus. Ca me fait plaisir qu’elle m’ait reconnue, alors rien que pour ça je m’inscris. Si c’est une technique de marketing, elle est efficace. Je m’inscris et je m’en vais.

Je reviens trois jours plus tard, toute excitée à l’idée de tester le cours de Pilates du cru. J’arrive forcément un peu en retard, l’air perdu, mes baskets à la main, ma bouteille d’eau sous le bras, et mon sac à dos à fleurs à moitié cassé avec le câble de batterie de l’ordinateur qui dépasse. Une autre fille m’accueille, à côté de l’ « Anglaise ». Elle me demande de sortir ma carte de membre et trois dollars, évidemment je ne la trouve pas et toutes mes affaires tombent, un beau tableau. L’Anglaise rigole, « C’est bon elle est membre ». Les deux filles m’expliquent la marche à suivre, et j’essaie en vain de franchir le portillon en passant par la droite. Déjà à la bibliothèque j’ai tenté plusieurs fois de rentrer par la sortie, faut dire que tout est à l’envers ici. Je mets en route le vélo elliptique, le compteur commence à tourner, et tout de suite je me sens comme chez moi.

Chroniques australiennes 2

2011-06-26T23:33:00.002-07:00

J’ai voulu faire ma maligne en faisant une thèse sur l’Australie, alors maintenant il faut assumer. Je suis hébergée dans un bâtiment de l’université d’Adelaïde : une grande maison très froide à l’écart du centre-ville, qui doit bien pouvoir accueillir 10 personnes, mais bon « là vous avez pas de chance, vous serez toute seule pendant 15 jours ». J’ai bien choisi ma période, c’est l’intersemestre. Et sans internet bien sûr. Je cours donc acheter une clé 3G qui, même si elle me permet de regarder la météo, me condamne à dire adieu aux vidéos Youtube sur des chatons prenant des bains qui mangeraient mon forfait en deux minutes. Je décide donc d’aller faire un tour dans les rues animées de North Adelaide. A 17h il fait nuit noire, comme à Duke, comme à Canterbury en hiver, mais je n’y suis toujours pas habituée. Et l’éclairage public est en option dans la plupart des rues. Bon c’est pas grave, je devrais être guidée par les bruits des chopes de bière qui tintent, des éclats de rire et des rediffusions de matchs de rugby. Le hasard fait bien les choses, le Petit Futé m’apprend que j’habite à proximité de deux rues fameuses pour leurs soirées animées : O’Connell Street et Melbourne Street. Je me délecte à l’idée de bars enfumés et de beaux surfeurs que je vais pouvoir charmer avec mon frrrench accente. Je vérifie trois fois le nom ma carte, oui oui c’est bien là. On se croirait à Clermont-Ferrand un samedi soir d’avril (cf. les championnats de France 2000 et le seul restaurant d’ouvert qui était un kebab). Ils n’ont pas de pub dans ce pays ? A force de vouloir se la jouer chic et européen avec des fine dining restaurants tous les 10 mètres, il n’y a plus que ça. Je rentre déçue la queue entre les jambes manger des tartines au ketchup et aux brocolis (j’exagère, ça s’était en Angleterre avec Claire, mais presque), et regarder des films d’auteur (LOL notamment). Ma solitude fait pâle figure à côté des déboires des ados d’aujourd’hui.

Chroniques australiennes 1

2011-06-26T23:33:00.001-07:00

Les Australiens sont obsédés par l’idée que l’on pourrait introduire des parasites chez eux. Ils ont dû être vaccinés avec ces histoires de lapins et de dingos qui ont ravagé la faune locale, et les ont conduit à construire des murs de plusieurs milliers de kilomètres de long au beau milieu du désert. Résultat, interdiction de ramener sur leur sol pur quelque nourriture que ce soit, même celle de l’avion. Des panneaux très sérieux dans l’aéroport avertissent les trafiquants de mouches à fruits des ennuis judiciaires auxquels ils s’exposent. Avant d’atterrir, on remplit un questionnaire très sérieux nous demandant si l’on amène des charcuteries et autres saucisses fabriquées à domicile. Ils ont même mis au point un « unauthorized goods detection device » très perfectionné : une chienne renifleuse. Evidemment, à la vue de mon passeport français, j’ai droit à la chienne, et à un officier qui me regarde droit dans les yeux et me demande avec insistance et un fort accent indien : « camemberte ? foie gouas ? pâtéé ? saucisse ? ». C’est plus fort que moi, je rigole (la fatigue sans doute), et là je comprends mon erreur. Direct à la chienne ! Mais la chienne s’en fout que je rigole et me laisse partir car j’avais tellement faim à Singapour que j’ai fini en douce dans la salle d’embarquement mon pâté au camembert et mes klougs roulés à la main sous les aisselles.

Le Grand Départ

2011-06-26T23:30:00.000-07:00

On m’avait dit que tout allait bien se passer. L’hypnotiseuse m’a persuadée que tout allait bien se passer. Et voilà, incident technique, panne du circuit d’eau (là je comprends circuit de refroidissement, moteur en surchauffe, réacteur qui va au choix exploser, s’enflammer ou tout simplement se désintégrer, nous entraînant dans une chute mortelle et sans fin –oui, c’est une oxymore, mais c’est ce qui fait l’horreur de la situation). Bon et bien au final tout s’est bien passé, 15h30 d’avion où je n’ai fait que dormir ou bien parler avec ma voisine polonaise qui malheureusement ne parlait pas tchèque, personne n’est parfait. J’avais fait exprès de choisir une escale à Singapour pour profiter du soit-disant plus bel aéroport du monde, mais à cause du circuit d’eau et du retard, pas le temps de faire du shopping, immense déception. On rempile directement avec 6h30 vers l’Australie, et paraît-il qu’un nuage de cendres pourrait bien nous empêcher de partir. Puis on part. (Nuage de cendres, on part quand même, réacteurs embourbés dans la poussière, perte de vitesse, chute mortelle et sans fin, bis). Point de cendres mais des sièges bien confortables, et en prime un typhon tropical au-dessus de la Papouasie. Oui car évidemment, pendant tout le vol, je choisis la chaîne « flight information and maps » sur mon écran, et l’orage survint en vue de Port Moresby. Ceux qui suivent remarqueront finement qu’un vol Singapour-Adelaïde passant par Port Moresby serait étrangement allongé, mais il m’arrive de prendre quelques libertés avec la géographie. Nous sommes dans un A330, fortes intempéries, sondes de vitesse défaillantes, vents cisaillants, carte interactive qui se met en « informations indisponibles pour le moment », décrochage de l’appareil, chute mortelle et sans fin, ter. Mais cette fois j’ai mis des boules quiès, un masque, et je sers fort mon doudou (enfin, l’oreiller) contre moi, et ça marche.

De retour à Paris

2011-01-31T05:58:00.000-08:00

Paris-Lyon-Durham-Brno-Canterbury-Paris-Olomouc-Paris. La boucle est bouclée, je suis revenue à mon point de départ, et rien n'a vraiment changé. Lola n'est plus là. Quel que soit le pays dans lequel je vis, mes journées se résument à peu près à la même chose, sauf que là je me suis installée un hamac, j'ai upgradé. J'ai amélioré la technique de Rob: fumer un peu et l'on se concentre à nouveau sur son travail. Je fume tout, je ne travaille pas, et je m'en fous. Je ne sais pas si l'on peut parler d'amélioration, ni même si l'on peut dire que je suis l'instigatrice de ce style de vie révolutionnaire , mais en tout cas, ça semble convenir à Zadig. A nouveau depuis deux-trois ans, j'ai un peu d'argent. Je ne sais pas ce que je suis censée en faire, alors comme Penny j'achète des chaussures sur internet.
En choisissant cet appartement, j'avais peur du vis-à-vis avec le hlm d'en-face. Finalement, mon exhibitionnisme s'en accommode très bien, et j'ai presque l'impression de ne pas être seule. Il y a ces moments comme ça où l'on repense à ce qui nous avais mis en garde dès le début. Sans étonnement, je repense aux tarots. "Vous êtes solitaires mais ne supportez pas la solitude". "Vous le regretterez si vous le quitter mais la vie avec lui ne vous plaira pas". "Tu feras les mauvais choix, et non tu ne t'en rendras pas compte à temps". En même temps, c'est ça le destin, on ne peut rien y faire! Comme c'est reposant. Le retour a un sens que je ne comprends pas encore pour l'instant et que je ne peux pas changer.

La dame de pipi de Waffenheim

2011-01-31T05:40:00.001-08:00

Il existe deux inconvénients majeurs au voyage en bus. Premièrement, on a mal aux fesses. Deuxièmement, on s'arrête toujours à Waffenheim. Il est généralement aux alentours de quatre heures du matin, l'heure à laquelle on réussit à s'endormir un peu, entre les éclats de voix de Dirty Dancing (en tchèque), et les walkman des voisins. On se laisse bercer par un trajet sans fin, sans but,où seul le voyage compte. On va tout droit, très vite, parfois ça tangue dans les virages, mais on se dit peu importe, c'est sans importance, dans cet état de somnolence, on pourrait voyager comme ça des jours et des jours. Je ne sais pas si Waffenheim existe, si on peut le trouver sur google., mais il est bien là. Le bus s'arrête, au moment où l'on aimerait tellement que ça ne s'arrête jamais. Les lumière s'allument. Vous avez quinze minutes de pause, et le moment de grâce espéré pendant les sept premières heures du voyage s'envole. Certains préfèrent faire semblant sans ouvrir les yeux; mais ce n'est pas mon cas, il est temps d'affronter Waffenheim.
Je garde un très mauvais souvenir des toilettes du bus. Elles sont souvent propres, là n'est pas le problème. Une fois de plus où j'étais malade, j'ai voulu boire; j'ai vu, trop tard, que l'eau n'était pas potable. Rien que pour ça je descends du bus.
C'est une grande aire de repos à l'allemande, propre, trop éclairée, des victuailles plein la vue, j'ose pas chercher Bravo de peur qu'ils repartent sans moi. Je me dirige comme un automate vers les toilettes, comme les autres, aveuglés après avoir passé quelques heures dans la pénombre du bus. Et là elle se dresse. Je dis elle, mais c'est plus la représentation d'une figure universelle, pas forcément maléfique, la représentation personnifiée d'un obstacle qu'il va falloir franchir pour continuer. C'est à ce moment-là qu'on fouille frénétiquement dans ses poches à la recherche d'une pièce. C'est à ce moment-là qu'on ne sait plus quelle langue il faut parler, qu'on lance à tout hasard dobry den car on ne sait plus quel jour on est, quelle heure il est, qu'est-ce qu'on est venu chercher ici. Nein, fait-elle de la tête, sans que l'on sache à quoi elle fait référence: la langue qui n'est pas la bonne, la monnaie qui n'est pas la bonne, ma gueule qui n'est pas la bonne, le temps qu'il fait. Kein Pippi, je pense. Tout le monde semble passer sans encombre, et moi comme un saumon arrêté à un barrage stupide, je ne sais pas quoi faire, alors j'attends, et j'ai l'impression que c'est un peu à ça que se résume ma vie. Et puis il est temps de remonter dans le bus, pour les heures les plus longues.

Batofar 2

2010-12-27T07:15:00.000-08:00

Nath et moi. Je me dois donc de l'aide à chercher, sinon il ne dansera jamais et ce serait fâcheux. Finalement, c'est la drogue qui vient à moi. On me propose de l'ecsta mais je refuse poliment, et dit que ce monsieur voudrait bien de l'acide (je ne connais pas l'argot des djeuns d'aujourd'hui). Mais quel acide? qu'il me répond. Meth, speed, keta? Euh ben, lsd? Ah oui mais ça ma bonne dame, fallait le dire tout de suite (il n'a pas vraiment dit ma bonne dame, il ne serait pas permis, avec mes oreilles de chat). Bon, donc ne pas dire acide en France. Il va chercher quelqu'un ("ne bougez pas ma bonne dame, j'arrive tout de suite"). Le mec qui revient a une bonne tête de dealer: on leur a jamais dit que la capuche et les lunettes ça faisait louche en boîte? Et bon c'est moi qui doit payer, car Nath a tout dépensé dans des cocktails à 10 euros (ah ces anglais...). Un petit morceau de papier. Il gobe tout. Gonflé le mec! Eh rends-m'en un peu, c'est mon anniversaire (l'excuse du jour). Donc il recrache et j'en prends un micro-bout (le coin), histoire d'avoir un effet placebo.
Ah oui, la musique sonne mieux tout d'un coup. Je regarde bouger mes mains. Signes classiques, pas trop fort, jusque ce qu'il faut, parfait. Nath "is tripping so much", il danse pratiquement torse nu, tout le monde est content. Puis on va fumer sur le pont supérieur. Tout le monde a l'air si jeune, et Nath acquiese, en ajoutant que si même lui le pense, c'est qu'ils sont vraiment jeunes (il a 20 ans). Les seuls "vieux" sont à moitié édentés. Et ils ont l'air tous à moitié dégénérés. Est-ce que c'est le trip qui me rend snob?

J'ai mal calculé mon coup, on repart à 5h, et y'a pas de métro avant une demi-heure. C'est encore plus l'ambiance de fin du monde. Nath, décidément très anglais, n'a pas de manteau. Chat échaudé craint l'eau froide, il évite tout groupe de gens dehors à cette heure-là de peur de se refaire agresser (faudrait quand même pas qu'on lui vole son cd gratuit!). Des hordes d'hommes en noir sortent de sous la terre. Un par un, criant, mugissant, leur longue cape s'agitant dans les bourrasques de neige. Nous nous cachons derrière un recoin de porte. Nath surveille, it's never ending! it's never ending!. Mais une envie pressante lui prend et il doit m'abandonner. C'est le moment que choisis une jeune femme esseulée pour m'aborder. Elle me demande où se trouve Bercy, nous sommes juste en face, oui mais pour y aller, ben il faut prendre le pont, mais il est où le pont, ben là vous voyez pas, non je ne le vois pas. Est-ce que je suis en train de tripper? Elle s'éloigne et se fait inévitablement embusquer et attaquer par la horde de vampires. Nath et moi regardons sans rien faire, tristes de n'avoir pu la sauver. Mais il arrivent vers nous! Vite on doit changer de cachette! On passe par derrière Truffaut en se cassant la gueule sur le verglas, Nath a froid, sans blague. Puis là, on voit le métro allumé! Vite, planche de salut! On se dirige vers le métro aérien, et là, horreur, ils sont en embuscades. Ils nous attendent? Pitié! mon sang est tout froid et pas frais du tout! (c'est pas logique, mais bon dans ces moments-là on perd son sang-froid...euh non celle-là je n'ai pas fait exprès!). On monte les marches. Ils nous regardent. Et là je les vois, ils sont tous en haut. 1, 2, 3...40...50! Les yeux braqués sur nous. Ils sont tous noirs. J'ai mon boa rose. Nath a l'air pédé . We are sending the wrong message!
Et là, de façon inespérée, le métro arrive. On se jette dedans et on entend des cris à l'extérieur. Soulagés, on soupire enfin. Le métro est plein, de gens normaux, c'est tellement bizarre! Et ces cris! Les vampires ne peuvent pas rentrer? Ai-je vraiment pris que le petit coin de ce bout de papier? Peu importe, nous sommes sauvés. Mais j'ai laissé des traces roses partout.

Batofar

2010-12-27T07:00:00.000-08:00

Ce soir je fête mon anniversaire, presque par hasard. La dernière fois, c'était il y a 15 ans déjà, et je m'en souviens bien, j'avais mis ma robe de princesse, préparé un super goûté et reçu un dinosaure en bois à monter soi-même. C'est à peu près pareil cette année, j'ai mis mon boa rose de princesse, préparé des super lasagnes, et...non bon pas de dinosaure cette fois, mais ce n'est que partie remise. Lancelot et Stéphanie viennent dîner, et ensuite j'ai prévu de les emmener au Batofar ("célèbre lieu de plaisir(s?)" selon ma mère, mais je vous rassure, ce n'est pas elle qui m'a conseillée d'y aller). J'ai omis de préciser qu'il s'agissait d'une soirée psytrance pour ne pas leur faire peur. Lancelot, fidèle à lui-même, a revêtu son plus beau costume: un t-shirt où il est écrit " a blow job is better than no job" en jaune fluo., et je n'aurais pas pu penser à mieux. A défaut de dinosaure, je me suis offert un piercing, afin d'avoir l'air enfin cool. Je ne suis pas sûre que ça marche, mais bon qui ne tente rien n'a rien. Le tout agrémenté d'un serre-tête oreilles de chat, histoire de ne pas perdre de vue qui je suis. Dans la foulée sont conviés Nath, Claire et Baptiste, pour un assemblage improbable de gens censés célébrer mon existence (rien que ça).

Il neige, il vente, c'est presque le jour d'après. La Seine déborde pour former une petite plage romantique et lugubre sur les quais de la BNF, et Claire a bien failli se retrouver à l'eau. A peine entrés, on propose du Lsd à Lancelot. Bien qu'émoustillé, il décline l'offre, au grand dam de Nath qui, en bon anglais, ne peut s'amuser qu'avec l'aide de substances étranges et de doses d'alcool dépassant les normes françaises. Son grand dam est de ne pas vraiment oser demander à tous ces gens qui ont pourtant l'air drogués s'ils possèdent ce qu'il cherche. Il est même jaloux de Claire qui, après avoir répété qu'elle ne voulait surtout pas venir, ondule et coudoie sur la piste comme si la musique inondait sa colonne vertébrale (c'est une littéraire), et qui donc semble avoir pris trois ecstas. Mais non, Nath, c'est juste Claire. Ah, one of these special people! Je sème des plumes roses partout et je miaule avec du papier toilette dans les oreilles, mais ce n'est pas suffisant pour retenir Steph, Lancelot, Claire et Baptiste qui partent vers 2 heures. Nath est horrifié que des gens puissent partir si tôt le jour de mon anniversaire (je l'aime bien), et bien sûr qu'il restera avec moi, et de toutes façons il n'a pas encore trouvé son Lsd. C'est con j'en avais à la maison, mais je n'ai pas pensé à lui en offrir après la gorgée initiatique de slivovice (qui l'a laissé de marbre mais a bien coupé la parole à Steph pendant un quart d'heure et à Lancelot pendant un quart de seconde, ce qui n'est pas rien).

Zadig 2

2010-12-23T04:32:00.000-08:00

Zadig est le plus beau, je vous l'ai déjà dit?

J'ai enfin terminé ma "charge d'enseignement" du premier semestre. Et tu parles d'une charge! Moi qui n'avais jamais voulu être prof, je comprends enfin pourquoi.
Non bon j'exagère, ils ne sont pas tous méchants. Mais ils m'appellent madame! Ceci dit je trouve ça assez mignon, surtout s'ils n'essayent pas de me piéger avec leurs questions débiles. J'ai décidé de m'en foutre et de ne pas faire semblant. Baskets roses, cheveux sales, j'arrive en retard. On me pose une question? Je ne sais pas. Ils parlent? S'ils ont un problème ils peuvent partir. Le cours parle de quoi? Je ne sais pas on n'a pas non plus éclairé ma lanterne. Welcome to the French university, c'est moi la prof!
Le cours de commentaire de documents est plus excitant, j'ai essayé de les enthousiasmer pour le bouchon vaseux de l'estuaire de la Seine, les corons de Lens, les bananeraies de Guadeloupe...Et moi-même j'y croyais. Les mardi matins n'ont jamais été aussi joyeux. Faut dire qu'ils n'étaient que deux à ce cours, c'est plus facile pour les dompter.

Zadig

2010-12-23T04:14:00.000-08:00

Je fais mes courses de chat sur internet, comme on choisirais son futur enfant. Sauf que comme par hasard j'ai choisi le plus moche!
Non Zadig est loin d'être moche, mais disons que si j'avais voulu faire dans l'eugénisme, j'aurais choisi un beau chat majestueux à poils longs qui miaule dignement et ne fait jamais caca...
Zadig a le mérite de ne pas ressembler à Lola. Autant Lola était paisible et miaulait comme la castafiore, autant Zadig est nerveux et miaule comme un castrat. Et c'est très bien comme ça! Pour l'instant, car je sens qu'il a envie d'une petite soeur...(qui ne s'appellera pas Voltaire donc).

Lola me surveille au-dessus de mon ordinateur. J'ai mis sa photo afin qu'elle veille sur moi (m'inspire dans le travail), comme d'autres auraient mis la photo d'un Bouddha danois à moto qui ressemble à Schwarzie sur leur frigo plein de tofu où se cachent au fond quelques saucisses (cf. le stage chez les bouddhistes de l'été 2008). C'est une photo où elle regarde bien droit dans l'objectif, et c'est la seule. J'avais dû l'imprimer pour assister à un workshop "Communicating with animals". Dans mon élan mystique, j'ai traversé toute l'Angleterre jusqu'à York pour apprendre à communiquer télépathiquement avec les animaux et au passage couchsurfer chez un Sud-africain sous acide.
Le verdict est: ça marche. Enfin, pour moi je sais pas. Disons qu'il faut se concentrer à fond, respirer par le ventre, vider son esprit, et tout ça me rappelle tellement André et ses dérives sectaires que ça perturbe un peu le processus. Il paraît que le plus dur c'est de parler avec ses propres animaux. Alors j'essaie de parler aux inconnus, mais je me prends souvent des coups de griffe.

Lola

2010-06-04T03:33:00.000-07:00

Je me souviens très bien, c'était les vacances de la Toussaint 1995. Le chat de Baptiste, Caramel, était mort il y a peu car comme un con il avait mangé de la mort-aux-rats (pauvre Caramel).
Mme Hellouin avait lancé innocemment "Ils viennent d'avoir une portée de chatons dans la famille d'Alicia, ça ne vous intéresserait pas? Leur mère a été tuée par un chasseur et ils ne savent pas quoi en faire". La mère de Baptiste est tout de suite d'accord pour en prendre un. La mienne, moins. J'ai dû lui faire du lavage de cerveau pendant quelques jours, et mon argument choc a fait mouche: "mais maman, je suis enfant unique, avoir un animal me permettra d'apprendre à socialiser!" Elle a fini par céder. Il faut dire que mon père n'était pas là. Baptiste et moi avons contacté un stratagème pour le piéger, une sorte de faux contrat qu'il a dû signer, mais de toutes façons il a dû se rendre à l'évidence: Maman avait dit oui! Et c'est ainsi qu'un matin, Mme Hellouin est arrivée avec un chaton gris dans chaque main, 1 mâle et 1 femelle nous assure-t-elle. Bien sûr, je me jette sur la femelle, ne laissant aucun choix à Baptiste. Ce que l'on ne savait pas encore, c'est qu'il s'agissait de deux femelles! Comme c'était l'année des L, nous cherchons des noms. C'est Baptiste qui trouve Lola, et aussi Légo pour son "mâle", plus tard rebaptisée Légoe. Nous leur installons un petit coussin et une litière dans le petit salon, au coin du feu, et avec Eline, Chloé et Axelle on les veille, de peur qu'elles tombent dans le feu (oui on n'y connaît rien en chats...).

Puis il faut rentrer à Paris. Nous raccompagnons Axelle dans le 91, où Lola fait connaissance de sa chienne, et elles s'entendent à merveille (ce placide caractère n'allait pas durer, on s'en doute). La mère d'Axelle la pèse sur la balance de cuisine, 600 grammes au compteur! (elle gagnerait quelques kilos assez rapidement...).

La grs

2010-06-04T03:06:00.000-07:00

Etant donné l'incompatibilité croissante de caractère entre la présidente du club de gym, A., et moi, je me suis orientée vers une reprise de la GRS. A. est très autoritaire, et de surcroît stupide, et comme moi aussi, ça fait des clash (intérieurs, car mon ascendant balance contrôle la situation).
J'ai donc contacté le club de GRS de la ville, en laissant un court message sur leur boîte aux lettres et ne m'attendant à recevoir aucune réponse. Quelle erreur! Nous voilà embarquées, Laetitia et moi, dans une folle épopée pour trouver le "Large Green Hall", qui a le don de se trouver au fin fond d'un collège au fin fond de la ville, et nous devons bien sûr franchir moult obstacles avant d'arriver à destination....trouver le bon bus, faire comprendre au chauffeur où l'on veut descendre, monter avec deux cerceaux dans un bus bondé de retraitées et de jeunes collégiennes en furie (il faut dire que les collants par 30°C, ça doit en énerver plus d'une) hurlant, ricanant et machouillant des bonbons gélatineux (ou des chips, ou les deux).
Nous arrivons enfin au rond-point devant la Saint Anselm's School. Retraverser la cour pleine d'ados anglais en chaleur (au sens propre), et voilà, nous sommes arrivées.

Nous sommes très bien accuillies par Helen, la "Assistant Coach", mais Anni, la "Head Coach" suédoise, reste glaciale. Nous allons nous échauffer avec "these guys", allez, on suit. Parmi these guys, je reconnais une jeune demoiselle que j'ai vue en vidéo sur Youtube. Elle doit avoir 15/16 ans et c'est la plus vieille, c'est probablement ce qu'ils ont voulu dire dans leur email par "oui oui nous accueillons des seniors!" N'empêche qu'elle a l'air sympa, elle nous sourit. Quand elle fait son enchaînement au ballon et qu'il roule hors du praticable, Laetitia et moi on est toutes émues en lui rendant, et on a presque envie de lui demander un autographe. Bref, pour l'instant, échauffement à la barre de danse, elles collent leurs jambes derrière les oreilles tout en se faisant hurler dessus par Anni ("mais c'est quoi ça? c'est nul! Comment c'est possible que ton battement soit aussi moche"). J'aurais pu jeter un regard à Laetitia, si je n'étais pas dégoulinante de sueur et ahanant avec ma pauvre jambe qui atteint péniblement les 90°. Puis nous restons dans un coin.
A la fin du cours, je demande à Anni si on peut quand même revenir, bien que l'on soit manifestement pas au même niveau que les autres "séniors", et elle nous répond que elle, ça ne la dérange pas.

Deuxième cours. Cette fois, nous avons un nom, les "Ladies". "Ladies! Join the girls at the bar" (non on ne va pas au bar, mais à la barre), "Ladies, join the girls at the oversplits" (grands écarts le pied posé sur une chaise).

Troisième cours. Anni nous donne un exercice au ballon à faire!

Quatrième cours. Anni nous accueille par un "Anna, start running!" (Laetitia est un nom qui perturbe gravement les British). Je suis tellement surprise qu'elle ne nous appelle plus "Ladies" que je crois qu'elle parle à quelq'un d'autre. "Anna! Can you hear me! What are you waiting for! Start running!". "Anna and Laetitia, go with Helen, she will time you for the oversplits".

C'est merveilleux, nous avons enfin un nom!
C'est le début d'une nouvelle vie gymnique!

Je n'avais jamais réussi à atteindre ce stade au club de Brno.

La gym

2010-03-23T11:43:00.001-07:00

Je me suis remise à la gym. La vraie, pas "the gym" telle qu'on désigne habituellement la salle pleine de machines barbares et qui sent la testostérone. Je n'avais jamais oublié la gym, mais cette fois je sens l'excitation qui revient.
A Brno, "moderni gymnastika", gymnastique moderne, c'est ainsi qu'ils parlent de la GRS. Ceci dit, mon bref séjour dans le club local m'avait plutôt refroidie. Tout sauf moderne, le gymnase est en bois, style communiste, avec des vieux tapis roulés et déroulés chaque jour. On fait les grands écarts sur le parquet. Deux filles d'une douzaine d'années semblent plus fortes que les autres, elles sont à part, font l'objet de plus d'attention. Les deux répètent le même mouvement, une souplesse arrière départ assis et arrivée en arabesque. Une brune, une blonde. La blonde est squelettique et réussit parfaitement son mouvement, dans le plus pur style russe, sous les éloges de l'entraîneur, une vieille ancienne prof de danse classique et qui aime bien hurler ses ordres, d'ailleurs je fantasmais sur son prétendu accent russe (mais j'ai découvert sur le tard qu'elle avait un bon fond, peut-être). La brune peine, se fait hurler dessus "non mais tu vois bien que tu es pas à l'écart, là! c'est quoi, ça?", elle a des protège-genoux, la semaine d'après un protège-dos, elle a pas l'air de beaucoup s'amuser, mais elle s'accroche. De mon côté, j'essaie pénible de faire descendre mes écarts les pieds sur un vieux tapis roulé dans un coin, je dois pas avoir l'air de beaucoup m'amuser, mais je m'accroche (pas longtemps). J'ai envie d'aller voir la petite brune et de lui dire qu'on les emmerde, les Russes blondes squelettiques qui arrivent à toucher leurs fesses avec la tête, mais mon tchèque risquerait de trahir ma pensée.

Canterbury, des sweat-shirt avec au dos "UKC Gymnastics Team". oh my goodness! Je fonce, j'ai peur d'avoir l'air ridicule, mais coup de pot, ce sont presque tous des débutants! A. est la présidente du club, grande, forte (euphémisme pour dire: elle ressemble à une Anglaise), et aime bien donner des ordres en criant (c'est une manie). Elle connaît rien à la gym mais s'est faite élire en novembre sur la base du démagogisme (mais j'ai découvert sur le tard qu'elle avait un bon fond, peut-être). Samedi prochain elle a mis en place une "Interhouse Competition", un nom bien pompeux pour dire que 3-4 d'entre nous feront un enchaînement pourri devant nos amis les plus dévoués. Mais c'est là que c'est génial. Avec L. ma nouvelle amie (j'ai court-circuité le Social Project), on réserve un bout de gymnase plusieurs fois par semaine pour répéter notre choré. Ca m'avait manqué. Je réalise que si j'ai voulu faire une thèse, finalement c'est parce que c'est la solution la plus simple et continuer ma routine école goûter gym, ou ce qui s'en rapprocherait le plus. Dans un élan d'enthousiasme, je prépare mon grand retour pour l'année prochaine à Paris, et je google mon ancienne "copine de la gym" (catégorie tout à fait particulière), AL. Premier résultat, elle pose en sous-vêtements sur un site de casting en mode chagasse et continue à faire de la gym, le retour sera peut-être plus difficile que prévu.

La raclette et autres frivolités

2010-03-01T02:56:00.000-08:00

Samedi dernier a eu lieu dans "ma" cuisine une soirée raclettes. Ce n'est pas ma cuisine ni ma raclette, soyons clairs tout de suite. C'est juste la cuisine que j'utilise à Woolf College, car la mienne dans le Hood est pour le moins rebutante. Je n'ai pas encore osé allumé le four à gaz avec la flamme qui vient lécher le plat. Ni le grill à gaz. De toute façon mon seul créneau pour cuisiner serait 02h00-08h00 du matin, donc ce n'est pas terrible pour organiser une soirée raclettes, surtout que je n'ai que 2 chaises. Et faire la raclette dans ma chambre qui sent déjà pas la rose, cette option est restée en suspens. De toute façon, je le redis, ce n'est pas moi qui ai organisé cette soirée raclette, c'est M. Pourquoi ne pas mettre son vrai prénom? C'est totalement stupide car si elle lisait cet article elle se reconnaîtrait forcément. Je précise que ce n'est PAS Marie et qu'elle ne lui ressemble pas (n'est-ce pas Ariane). M. est française, enfin, à moitié. Et en bonne française elle a chez elle un appareil à raclette antédiluvien et une barquette d'assortiments de fromage à raclette. Après la galette des rois dégelée de la semaine dernière (ça c'était moi), les habitants de l'appartement B3 ont décidément droit a un tour de France gastronomique. Il manque une coupelle, perdue quelque part dans l'appartement de Sueli et Amanda, dont j'ai déjà parlé. Oui là j'écris leur prénom car je m'en fous. Selon M., la raclette organisée chez elles a tourné à la discussion sur l'apport calorique d'un tel repas pendant au moins 40 mn (probablement le temps nécessaire pour effectuer tant d'opérations). Cependant, l'apport calorique apporté par l'alcool a été oublié dans cette discussion, grave erreur méthodologique, mais parfois il est mieux de vivre dans l'ignorance.
Jusqu'à quel point? Amanda adore changer ses status facebook, et la dernière fois je tombe sur "I just learnt about the Irish potato famine, sorry for the Irish people!" ce qui a de quoi laisser songeur. Il faut dire que dans les écoles anglaises, on ne leur dit pas tout, à savoir que les Anglais ont leur rôle dans cette affaire. On leur dit juste que ces pauvres Irlandais étaient trop nombreux et trop cons pour cultiver la patate de façon durable (en gros). Je ne déteste pas Amanda, elle est juste la source d'un amusement infini (tant mieux car c'est la seule à être drôle...via facebook car elle ne me parle pas).
Après la raclette, M., Anja et sa copine se préparent pour aller au Venue, et moi aussi. Je me prépare psychologiquement car j'ai trop mangé. J'ai envie de fumer un joint mais je n'en ai pas, forcément. Alors je fume une cigarette (oui, ça m'arrive quand j'ai trop mangé. L'autre soir, A. a rigolé en disant que j'étais la fille hippie de mes parents -sans ironie. Je me suis demandée un bon moment qu'est-ce qui pourrait faire croire à quelqu'un que je sois une fille dévergondée alors qu'en réalité je suis très coincée. Cette question est restée sans réponse à ce jour). La nicotine me fait encore plus d'effet que l'herbe, après deux taffes je me sens aspirée par le mur et je suis complètement stoned, le seul moment un peu agréable de cette soirée en fait.
M. et Ajna mettent leurs faux cils (et leurs faux ongles?). Depuis cette grande découverte -les filles mettent des faux cils, je me suis rendue compte qu'à peu près 60% des filles présentent au Venue portent des faux cils, beurk. En les enlevant, j'aurais trop peur de m'épiler les yeux.
Anja porte de magnifiques faux cils verts qui ressemblent à des papillons. C'est l'Anglaise la plus sympa ici, elle me laisse toujours emprunter son couteau Ikea. Elle me propose de la meph, "elle en a des tonnes, alors vraiment je dois pas hésiter à lui en demander, même si elle ne sort pas", mais je refuse car il est déjà minuit et que j'ai prévu de dormir avant 6h. Résultat, soirée de merde. La raclette dans mon estomac empêche l'alcool d'être absorbé, et le Venue dans un état de non-intoxication est vraiment chiant, du fait de sa programmation musicale particulièrement pénible: de la mauvaise pop anglaise, disons l'équivalent de Lorie en anglais. C'est une soirée à thème "Walt Disney", la moitié des filles sont déguisées en Minnie avec des mini robes de soubrettes, des grandes oreilles et des fausses moustaches, passionant, même les cuissses des filles je ne les regarde plus. Par contre un chinois est déguisée en poupée gonflable géante, ce que je trouve assez cocasse.
En sortant, il pleut. C'est la tempête en France. Je rentre au hood, Rob ne dort pas. Mes colocs non plus (dommage, j'aurais pu les réveiller en claquant la porte).

The Social Project

2010-01-29T07:22:00.000-08:00

Il faut se rendre à l'évidence, mes tentatives de socialisation ont jusqu'à présent plus ou moins lamentablement échoué. Je me retrouve à traîner avec des gens qui soit 1) sont totalement indifférents à ma présence soit 2) me dénigrent ouvertement soit 3) c'est l'inverse et je les dénigre.
Soit bon, bilan pas glorieux. Devant une telle situation, une réaction s'impose, c'est la nouvelle année et j'ai décide d'entamer une stratégie d'intégration qui devrait porter ses fruits et porte sur une technique simple et de bon goût: la simulation. Cette stratégie est basée sur le principe que l'appétit vient en mangeant. En faisant donc comme si j'étais une fille anglaise normale et bourrée (je mets l'aspect "à moitié nue" de côté pour l'instant), rire aux blagues même quand je comprend rien et essayer de parler même quand j'ai rien à dire (c'est-à-dire souvent).
Ce soir, mise en application de la stratégie. Manque de bol, personne que j'apprécie n'a envie de sortir en ville, dans le pub où mes cibles se rendent.
Non, pensons positif, au contraire! En étant toute seule le challenge n'en sera que plus intense. Je cours donc sous la pluie pour arriver devant un pub bondé et gardé par des videurs qui m'empêchent de rentrer (mais cette fois pas pour une histoire de carte d'identité supposée falsifiée). Devant mon insistance ou mon air pitoyable sous la pluie, le videur finit par me pousser dedans. Hahaha, je prends un verre au bar, ce n'est pas ce que j'avais commandé, c'est pas grave, hahaha, qu'est-ce qu'on s'amuse, c'est ça ma nouvelle vie maintenant.
Ca marche plutôt bien. Maria s'enquiert de me parler de son "mec" (un beauf bedonnant qui porte des chemises roses et bave dessus, et qui n'a pas encore divorcé de sa femme..Ah non j'ai pas réfléchi à ça: est-ce que le Social Project inclut que l'on puisse dire du mal des gens?)j'écoute attentivement pendant une vingtaine de minutes. Elle s'arrête tout d'un coup et me regarde, et là je sens qu'il va se passer quelque chose d'important.
-"Anne-Laure, qu'est-ce que tu fais jeudi prochain?"
- ...
- "Haaa tu es libre, trop cool! (là je retiens mon souffle) Avec Amanda et Sueli on va se faire dépister les maladies vénériennes, tu veux venir? And then we will get drunk in K-Bar, to forget someone just looked in our vaginas!"

Je sens que je tiens le bon bout.

Room 11

2009-12-18T10:43:00.001-08:00

En travaux...

Moustic nous avoue qu'elle est "officiellement" hantée. Officiellement car apparemment une fois par mois a lieu une sorte de réunion de SOS Fantômes (ah ces Anglais...), et qu'ils ont des appareils pour mesurer le plasma et des trucs comme ça. Plusieurs clients auraient subi (senti, entendu) des trucs étranges dans cette chambre.

Cooool!

Non en fait pas cool du tout, je suis morte de trouille, et les toilettes sont à l'autre bout du 2e couloir.

Cornouailles (3)

2009-12-18T10:33:00.000-08:00

Nina et moi on s'ennuie un peu, alors on décide d'explorer la maison (grande, vide, lugubre). Parfait pour un Cluedo et on se demande qui se fera tuer en premier. On en vient à la conclusion que ce sera sûrement elle, car elle est blonde. On monte à l'étage, barré par un panneau "attention, sol glissant", mais on n'est pas dupes, comment une moquette pourrait-elle être glissante en plus? Des grands dortoirs vides, un couloir noir, et là Nina hurle "un fantôme"! et on ne se fait pas prier pour redescendre en hurlant. Michelle ne croit pas aux fantômes, je remonte donc avec elle, et là on allume la lumière et on s'aperçoit que y'a pas de fantôme, on rigole, et la chambre 11 est plutôt cosy, quoiqu'en travaux.
On se remet de nos émotions avec l'un des joints de Nina, et le tabac me fait plus d'effet que l'herbe.
"Hey! A shooting star!"
Shit, j'ai encore tourné la tête de l'autre côté. Erin et Nina font un voeu, et je ne sais même pas à quoi ça ressemble, une étoile filante. Deux chats noirs arrivent, l'un gros et l'autre petit, c'est mignon, ils ronronnent et je me dis que si un fantôme voulait m'attirer dans une maison hantée ça serait le parfait stratagème. On est toutes les trois stoned et on fait gouzi-gouzi au gros chat. Un froid de canard, jamais vu autant d'étoiles. Erine me montre Orion qui ne se limite pas à sa ceinture mais a même un arc et une flèche qu'il tire vers la constellation du Taureau.

On s'entasse dans l'Espace pour aller au pub, Richard n'est pas là pour conduire car il a préféré prendre un hôtel avec sa copine (pourquoi? en tout cas il a payé l'auberge de jeunesse et pas moi donc ça m'arrange). Mon premier fish & chips. Emotion.

L'alerte au feu au milieu de la nuit, tout le monde s'en fout, surtout Nina et Michelle. J'essaie de réveiller Nina "putain qu'ils aillent se faire foutre, moi je reste dans mon lit". Je la laisse cramer et je sors dans le froid. Bien sûr il n'y a pas de feu. Mais l'alerte a été déclenchée dans la chambre 11.

Cornouailles (2)

2009-12-15T03:24:00.000-08:00

Le panneau "Exeter" brille dans l'éclat des phares, et il ne pleut même pas. Nina dort, BBC one résonne en fond sonore, les gens parlent mais je n'entends rien. On arrive en Cornouailles! Ce qui est hautement excitant. Bientôt, on quitte l'autoroute et on s'enfonce dans des petites routes de campagne (des "main roads" quand même, ce qui laisse présager des "secondary roads") bordées par des haies, donc on ne voit rien du paysage. De toute façon, il fait nuit. J'essaie de demander vers quelle village on va, mais personne ne sait. Et puis tout d'un coup, au détour d'un virage, on croise la voiture de Richard sur le bas-côté (sachant que les route sont très étroites, il bloquait un peu la route en quelques sortes), qui semblait attendre (depuis combien de temps?) que l'on arrive, ce qui semble absurde, mais j'ai renoncé à comprendre.

Puis on arrive à Grolant, ce qui me fait automatiquement penser à Groland. On cahute sur une route en terre pendant 3 km, et enfin, l'auberge de jeunesse! Penquite House. Immense, froide, et tenue par un charmant couple, dont la femme est un portrait craché de Moustic (en femme, quand même), et le mari ressemble à un présentateur grolandais. Je suis aux anges, donc. J'essaie d'expliquer à Michelle le concept du Groland, mais c'est difficile.

On a le choix entre la chambre 8 et la chambre 7, je choisis la 8 bien sûr. Le chauffage ne marche pas, il doit faire à peine 10 degrés.

Cornouailles (1)

2009-12-15T03:08:00.000-08:00

On a loué une Espace pour aller en Cornouailles. Enfin, je dis "on", mais moi j'ai rien fait, j'ai décidé pour une fois de me dégager de toute responsabilité organisationnelle. Ce qui implique également de s'asseoir à l'arrière, de ne pas savoir où on va, de ne pas avoir de carte, et de ne rien dire quand je sais qu'on s'est trompés de direction. Ca me rappelle agréablement les longs voyages, à l'arrière toujours, dans l'Espace de l'ENS, conduit par Bigclèm dans le Pilat où il faisait un froid de canard, en essayant de suivre Chantal qui roulait à 90 dans les virages de montagne dans le brouillard du petit matin de novembre sur les hauteurs de St-Etienne, pour arriver à l'heure (8h) à l'entretien avec le sous-préfet de Montbrison. Ou bien conduit par Richard pour aller en Corse, avec tous les sacs de couchage qui me tombaient sur la figure et la ceinture qui marchait pas.
Là, c'est avec Nina que je suis à l'arrière, Nina qui a dormi 5h sur les 7h de trajet. Elle a quand même eu le temps de me montrer ce qu'elle avait l'intention de fumer pendant le week-end, provisions amoureusement préparées par son français de copain, et qui me font espérer que ce ne soit pas trop jacquelinesque. Mais je tiens à préciser tout de suite: la Cornouaille a été vachement plus fun que le Pilat (qui rime avec punition).

La voiture fait des embardées de temps en temps et tout le monde rigole, sauf Nina et moi et on espère qu'ont va pas mourir comme des merdes dans une Espace sur une route anglaise. C'est Jennifer qui conduit. Une herbaliste irlandaise à l'humour pince-sans-rire que je ne comprends jamais (cependant, je comprendrais peut-être si j'étais capable d'identifier les mots prononcés). Elle est Lion, elle a essayé les mecs tordus et les mecs normaux, et finalement pense que les mecs normaux sont aussi tordus que les mecs tordus, donc autant pas se fatiguer à essayer de chercher un mec normal. Elle en avait marre d'être herbaliste à Dublin, mais reconnaît que ses collègues médecins savaient faire la fête, même à 60 ans passés. Et qu'il est bien pratique d'avoir une seringue remplie de vitamine B12 pour faciliter la redescente après avoir pris de l'ecstasy. Intéressant, mais je me vois mal me planter une seringue dans la jugulaire, complètement affolée à l'idée d'avoir une crise cardiaque. Je devrais peut-être essayer d'être amie avec elle, mais je crois qu'elle voit que je ne comprend pas ce qu'elle dit, donc ça peut gêner le processus amical. Et puis elle m'aime pas trop.
A l'arrière d'une Espace, on entend rien de ce que les autres disent, on voit rien des directions, on est dans son monde. Je parle donc avec Nina, pour qui les sons ont des couleurs. J'ai une voix argentée tirant vers le rouge, et même si j'aime pas le rouge, elle me dit qu'avoir une voix argentée c'est cool. Bien, le week-end ne s'annonce pas si mal.

Dimanche, comme des gros manches

2009-12-01T04:05:00.000-08:00

L'air est tellement humide que j'ai toujours froid. Ca ne me dérange pas, j'ai l'impression que c'est l'hiver, comme ça. Je suis juste toujours surprise qu'il pleuve, mais qu'il ne neige pas. A 16h, il fait nuit( à 8h du matin aussi, mais comme je dors, je ne peux pas le savoir). Dimanche, je suis allée regarder un film chez Rob, mon voisin chevelu. J'avais l'impression de gaspiller une belle soirée de travail pour faire des conneries, mais il était seulement 15h49, ce qui m'a amplement rassurée. Rob est un snowboarder assidu, sponsorisé par Volcom il fut un temps (heureux), donc tout chez lui est volcomisé, ce qui lui donne l'air d'avoir 20 ans et non 28. Il s'est fait larguer il y a 4 mois, puis cette même fille la re-largué la semaine dernière pour clarifier les choses (mes propres conjectures ici), du coup il s'est dit que ça servait à rien de sortir avec des filles (sauf peut-être Amanda...allez comprendre!), il préfère fumer des joints tout seul sur le toit du Marlowe building. Hollie (le chat) aime beaucoup la maison de Rob, quand elle a été rénovée, des nouveaux recoins perchés ont été créés. Elle aime aussi beaucoup son lit, et parfois quand elle vient miauler devant ma porte elle sent la beuh.
On met 15mn à se disputer sur le choix d'un film, finalement c'est lui qui choisit et je n'ose pas contredire car je n'ai pas d'amis. On regarde donc Wanted, un film avec plein de coups de feu et Angelina Jolie tatoutée et toute nue, allongée sur une ferrari qui saute par-dessus des bus. Très réaliste. Le film ne cache même pas qu'il est pleinement destiné à l'homme blanc américain, il le dit même très clairement. "Toi aussi tu es un loser comme moi j'étais avant" (voix du héros qui passe d'homme blanc américain avec des cernes et petit bedon à une sorte de dieu sexy t-shirt déchiré qui tue tout le monde et se tape Angelina, alias Fox)"mais regarde j'ai appris à tuer et à me battre et maintenant je me tape les plus belles nanas du monde et je suis super musclé". Rob adore ce film, il l'a déjà vu 3 fois. Il se garde bien de me demander si ça m'a plu. Il me fout dehors en me disant de prendre le chat (il le fait gentiment quand même, il est bien élevé). Hollie ne se rend compte de (presque) rien, un lit est un lit.

2009-11-26T09:30:00.000-08:00

Et voilà, ce blog suivi par des millions d'ordispectateurs est envahi par des de subtiles entités féminines ventant les mérites des...des.. drogues! C'est inconcevable! D'ailleurs tous ceux qui ont déjà osé se droguer, je leur interdit de lire mon blog! Voilà, c'est fait.

Mais ce n'est pas de ça dont je voulais parler. Richard, l'homme aux multiples potentialités astrologiques (pas le prof d'eps), qui a failli se faire dévorer par un requin en Afrique du Sud et se faire apostropher par un fantôme en toge romaine dans un château hanté en Ecosse, s'est cassé la clavicule (mais ce n'est pas la première fois bien sûr). Les rumeurs voulaient qu'il ait été en train de faire de l'alpinisme sur le Kilimandjaro au lieu d'être en cours de botanique, mais la réalité est bien plus prosaïque: il est tombé de vélo, comme un con. Il a donc le bras en écharpe, mais ça ne l'empêche ni de conduire, ni de continuer ses activités parallèles.
On est en cours, il a l'air de souffrir quand même, en nous racontant qu'il a traqué les sangliers pendant 3 mois pour réaliser un documentaire. Il a fini toutes ses provisions de morphine, heureusement que le campus regorge de ressources alternatives. En sortant (avant la fin), je vois Mr. Frenchie qui attend déjà avec les poches remplies. Il est sympa, il habite près du jardin du Luxembourg à Paris, et entre Français on est cordial l'un envers l'autres, solidarité en pays hostile oblige. Il sort avec Nina, l'Américaine blonde dans ma classe, avec qui je suis allée hier acheter un bong à Camden market au lieu de rester en séminaire "d'identification des espèces tropicales" (à partir d'herbiers, et voir des bouts de feuilles marrons craquelées ça aurait détruit mon idéal de la forêt tropicale).

"This is shit man, not the shit, but shit"

2009-11-05T09:38:00.000-08:00

Une nouvelle drogue de synthèse circule sur le campus, qui par ailleurs semble très bien alimenté en substances plus ou moins licites, entre le tabac/alcool ouvert tous les jours de 8h à minuit et les autres possibilités. Avec leur accent anglais à la con, ça ressemble à methadone, mais c'est en fait mephedrone (attention, les effets ne seront pas tout à fait les mêmes). Une sorte de poudre fabriquée dans une usine dans la campagne chinoise qui rejette du sulfure de dioxide d'azote dans les nappes phréatiques mais permet aux plantes de pousser plus vite (c'est un engrais, oui), et accessoirement d'utiliser son cerveau à des fins peu orthodoxes, mais soit.

Alex a commencé à raconter sa vie, et c'est de ma faute, car je lui ai posé des questions pour voir à quel point la mephedrone faisait parler, et j'en ai bien eu pour 30mn de réponse, abrégée quand on est entré dans le night club. Ca rend euphorique, ça donne envie de parler à tout le monde, on voit la vie en rose et on a envie de danser, le jus d'orange a un goût extraordinaire et tout est trop beau. Une sorte d'ecstasy légale (oui, c'est légal).

"oh man, I can't believe this shit is legal, man, it should be illegal! I feel sooooooo good! Seriously it's amazing, I've never felt so good on any drug before" (et il sait de quoi il parle, il est Anglais)

Attention, ça fait parler beaucoup quand même, on dit des trucs qu'on pourrait parfois regretter d'avoir dit. J'en sais probablement trop sur son ex-copine and how sexy she is.

Un peu d'engrais qui renvoie les pills du samedi soir au placard, mais manque de bol, c'est addictif. Ca dure pas trop longtemps et on en re-veut, bordel, "it leaves you so reckless" (je sais pas ce que ça veut dire mais apparemment c'est l'idée.
Je me demande ce que ça donnerait sur mon cactus, déjà qu'il est un peu radioactif, le résultat pourrait être intéressant.

Wine & Cheese 2.0

2009-10-26T05:23:00.000-07:00

Comme au bon vieux temps Dukien, j'ai été (je me suis) invitée à une Wine&Cheese party sur le campus. Nouveaux temps, nouvelles moeurs, cette fois j'apporte quelque chose, du bon vin (standard local) et du bon fromage (du camembert fabriqué à base de lait *français*, si c'est pas la classe ça!).
La ressemblance s'arrête là. Déjà, pas besoin de voiture pour y aller. Deuxièmement, les gens sont moins sympas (comprendre, moins hypocrites). La party est organisée par un clone de Laura (pour ceux qui connaissent, en fait juste pour Ariane, qui se reconnaîtra), mais qui s'appelle Amanda, et qui contre les violeurs n'utilise pas une arme à feu mais "une arme anti-viol" distribuée (pas à moi) par Campus Watch. Une sorte d'oeuf magique avec une clé, quand on l'enlève ça provoque une horrible alarme stridente. Ainsi le violeur se bouche les oreilles, ce qui est plus difficile pour étrangler sa victime. Sauf que son oeuf magique ne marche plus car apparemment elle l'a trop utilisé (je m'arrête là sinon je vais devenir méchante).
Ensuite, rien à voir avec la dégustation pépère en chaussette sur une bonne vieille moquette avec la clim en fond sonore. Ici (en Angleterre), on est là pour boire. Du vin, du fromage, tout se boit, y'a pas de problème. Les Anglais adorent les jeux pour se saouler le plus vite possible (le fameux binge drinking tant redouté par les mamans qui ont regardé Capital un dimanche soir). Ils ont par exemple une sorte de cage à hamster remplie de billes de plusieurs couleurs. Chaque couleur correspond à un verre. C'est simple, on tire ta couleur, tu finis ton verre (tu le "down", baby!).
Version hard core au bout de quelques dizaines de minutes: on met des croûtes de fromage et du roquefort dans ton verre, et tu dois le boire. Eh oui! C'est une wine AND cheese après tout!
Catastrophée, je me suis bue ma bouteille toute seule en contemplant "Laura" et ses comparses. Autant dire que j'ai vite atteint un niveau d'alcoolémie décent pour pouvoir s"intégrer à un groupe d'Anglais.
Les Anglais sont open-minded, quand y'a plus de vin, tu peux continuer à jouer avec toutes sortes d'alcool. Pour au final rejoindre un bar sous la pluie vêtu(e) d'une mini-jupe et de talons aiguilles, où l'on peut enfin s'adonner à son péché mignon, son drink favori, le SNAKE BITE! <3
Avec un nom pareil, ça laisse songeur. C'est tout simplement un bon vieux mélange bien sucré de sirop, cidre au sirop et bière, qui te rend joyeux en moins de deux. Ca ne se sert qu'à la pinte, les chaque fois où j'ai demandé une demi-pinte, on m'a répondu d'un air consterné "ah non désolé, ça se fait pas". Pour 1,80£, on a son demi-litron d'alcool. Et on a intérêt à le boire vite car les bars ferment à 23h.
A 23h, comme on est gentil, on a le droit de se diriger vers le night club du campus, , the Venue, où le niveau d'alcoolémie requis pour entrer dépasse mes standards habituels à cette heure. Dans ce cas, on se dirige au 1er étage où l'on peut se procurer plusieurs boissons aux vertus intéressantes pour des sommes modiques. Tout d'abord le Strawpedo, autrement dit une bouteille de style Smirnoff Ice d'une couleur flashy (un alcoopop je crois), et si tu places ta paille d'une certaine façon, tu peux engloutir son contenu d'une gorgée en 1 seconde. Si c'est pas cool, la vie! Puis on enchaîne avec le Frankenstein, hautement plus sophistiqué. Dans un grand verre à pinte, on place artistiquement trois bouteilles d'alcoopop de couleurs différentes, le goulot vers le bas. Avec une réaction physique que je ne saurais détailler, si tu finis pas ton verre plus ou moins d'un coup, ça fait tout déborder, mais ça j'ai pas pu vérifier car tout le monde a fini son verre d'un coup (3 bouteilles quand même).
Après ça, tu es prêt pour aller danser, mais faut se dépêcher car ça ferme à 2h. De toute façon tout le monde s'en fiche que ça ferme ou pas, car personne ne se souvient plus de rien le lendemain (l'after-effect de la croûte de fromage dans le vin 1er prix ou du Frankenstein? je ne saurais dire). Enfin si, moi je m'en souviens (était-ce vraiment nécessaire?).

Anthropologie_ Mr Moutarde, dans la salle de bains, avec le rouleau de pq

2009-10-06T03:40:00.000-07:00

Tout le monde trouve que l'anthropologie, "ça a l'air vachement intéressant". C'est ce que je pensais aussi, sauf que le problème, c'est que, comme pour la plupart des sciences sociales, cela implique de lire des milliers de pages d'obscurs papers de l'University Chicago Press toutes les semaines. Ce devoir m'incite (plus ou moins) à passer de longues heures chez moi, derrière mon écran, pour tenter de lire sans m'endormir. Ce temps passé chez moi me permet néanmoins d'observer les bipèdes avec lesquels je cohabite. Que l'on oublie de fermer le gaz sans se rendre compte que cela puisse être dangereux, et que au moins on peut penser à ouvrir la fenêtre pour éviter un suicide collectif involontaire, que l'on trouve qu'il fait très froid alors qu'il fait 26°C dans l'appartement, passe encore. Je mets ça sur le compte des différences culturelles.
Mais un point me laisse davantage perplexe, il me faut l'élucider. Nous disposons de deux WC, un en bas, un à l'étage dans la salle de bains. Pourquoi quelqu'un (qui n'est pas moi je crois) semble, à chaque fois qu'il se rend dans cette pièce pour, hypothèse, aller aux toilettes, déroule-t-il la moitié du papier toilette, apparemment non utilisé, pour le mettre par terre à un endroit précis, entre les WC et la baignoire?
Nous avons une ration de papier toilette fournie gracieusement par l'Université tous les jeudis, qui consiste en 4 rouleaux par semaine pour les toilettes du haut, les seuls touchés par cet étrange phénomène. A ce rythme, les 3 derniers jours de la semaine seront un peu justes...

Je n'ai pas encore réussi à identifier l'individu dévideur de PQ, étant donné que mes 4 chers collocs utilisent forcément chacun cette pièce pour se laver (quoique, c'est une hypothèse aussi). Cependant, le couple chinois du rez-de-chaussée est plus enclin à utiliser les toilettes du rez-de-chaussée pour sustenter ses besoins.

Le mystère reste entier, je fais appel à vos hypothèses!

2009-10-01T09:28:00.001-07:00

Partir en avance d'un cours avec une fausse excuse, aller à la gym et manger du pain pita durci au micro-ondes en rentrant: retour des bonnes vieilles habitudes! Ca suffit à me mettre de bonne humeur en tout cas.

Il y a des Français partout ici, et j'essaie de les éviter le plus possible. Ce sont ceux qui se plaignent, en général. Au cours de gym, deux Anglaises ont vécu une dizaine d'années en France. L'une dans le Nord, mais elle a toujours une tête d'Anglaise et porte un maillot de foot. L'autre sur la Côte d'Azur, grande, blonde, et parle français parfaitement, reproduisant naturellement les tics de langage des djeuns d'aujourd'hui (pas moi donc): les tss, les ouais (ah si moi quand même aussi). Bref, elle a sûrement un meilleur accent en français que moi.
Que la vie est injuste!

Holly

2009-10-01T09:23:00.000-07:00

Holly nous prête gracieusement un bout de son territoire, mais nous rappelle quand même qui est le maître en squattant tous les lits de la résidence. Tout en faisant croire à chacun qu'il est l'élu, elle a du flair cette petite.
Holly a un collier, une puce électronique, mais apparemment ne veut pas rentrer chez elle où ses petites soeurs l'ont traumatisée. Rob, mon voisin chevelu que j'ai cru pendant longtemps irlandais sur un malentendu, m'a conté son histoire.
"Yeah, I guess she's from across the road and they got a new kitty."
"What? So they threw her out?"
"Well, not exactly, but you know, she is the old cat, so she wanders around us, looking for love".
Je me sens très proche d'Holly parfois.

2009-10-01T09:22:00.000-07:00

Je ne comprends pas, plus je vieillis, plus les gens me pensent jeune...Ca ne me dérange pas de traîner avec des 1e années mais je vais finir par me poser des questions existentielles, un jour (peut-être).

England, me voilà!

2009-09-29T01:58:00.001-07:00

Il est temps de reprendre du boulot.
Nouveau lieu, nouveau chat, les universités se suivent et se ressemblent. Après Vasicek, il y aura donc Holly, devant laquelle gâtifient tous les machos de ma résidence. Sa présence justifie probablement la mienne dans ce building, le plus déglingué de tous, entre le parking et les poubelles. Il doit y avoir un sens à tout.

J'ai fait ma première expérience de l'humour anglais dès la descente de l'Eurostar, à Ashford. En effet, apparemment, le trajet Ashford-Canterbury est gratuit avec le billet de l'Eurostar, mais le contrôleur tenait tout de même à ce que je lui donne mon billet de 20 livres, avec le plus grand sérieux. "Going to Canterbury? Give me your 20 pounds, you don't need any ticket, you can use your Eurostar ticket". Il a dû voir ma tête neuneuifiée par l'incompréhension totale car il a fini par lâcher un sourire.

Deux jours à peine pour m'habituer un peu aux habitudes locales que mes parents débarquent. Leur manière de conduire m'a totalement décomplexée sur un point: je ne me gêne plus que modérément pour dire "Enculés de rosbifs!"

Le retour des jours heureux

2009-05-23T03:49:00.000-07:00

Je m'apelle Vašiček, je suis un chat pop.

Je me suis trouvée une petite copine pop.

Et ensemble on joue aux roulés-boulés.

2009-05-21T06:13:00.000-07:00

Quand une journée commence mal, elle aime bien continuer.
J'achète un DVD tchèque afin de me perfectionner, je choisis le seul qui soit ni un nanar américain doublé, ni un épisode de Columbo. Je ne lis pas le résumé.
Je regarde, c'est un téléfilm, genre France 2 du samedi soir.
C'est l'histoire d'une fille qui se fait violer par son père. Et ça se termine à la tchèque (de façon déprimante, elle ne dit rien car sa mère lui en veut).
Super!

Et il reste encore 8h à cette journée...

Finalement je vais m'orienter vers les nanars américains doublés, parce qu'apprendre le tchèque avec des films tchèque, c'est du masochisme!

MDM_ la suite tant attendue

2009-05-21T02:01:00.001-07:00

Je pars de bon matin afin de prendre le bus de 6h00 qui m'emmènera auprès de Vienne et ses viennoiseries. Tout va bien, je me suis réveillée!, je n'ai pas raté le bus!!

Place de rêve, fenêtre, accoudoir, magazine féminin dans le vent et petite jupette. On arrive enfin à la frontière, pour le contrôle systématique des passeports, car il est bien évident que la moitié du bus constituée de businessmen et l'autre moitié de mémé à fleurs qui vont prendre l'avion pour la Croatie sont des immigrants illégaux. Et là, je me sens très seule, car je vois très nettement ma carte d'identité sortie de sa place habituelle et m'attendant tranquillement sur le bureau.
Ce qui devait arriver arriva, je connus le sort des Mongols qui voulaient passer un we en amoureux à Paris.
Non seulement j'ai pas le droit d'aller à Vienne, mais en plus ils tiennent à m'identifier, soit. Apparemment je suis fichée par Interpol. Effectivement. De toute façon ils parlent pas anglais et je comprends rien à leur souabe, je comprends "shop-lifting" avec des ricanements et je me demande si j'ai effectivement été arrêtée pour shop-lifting dans ma vie mais non, alors ça me paraît bizarre. Mais comme ils surfaient sur google c'était peut-être autre chose. Ca a dû les faire bien ricaner une française en jupette sans papiers, probablement une prostituée ukrainienne, car habiter à Brünn c'est pas normal si on vient pas de l'Est sauvage.

J'ai finalement le droit de repartir à pied le long de la nationale. Je suis l'herbe aplatie derrière la rembarde, le Sentier des Refoulés et je me sens bien stupide dans les herbes folles à 6h45.
Retour par l'omnibus à la gare routière de Brno, 3 heures plus tard.
Un voyage bref mais intense, et en plus j'ai attrapé un coup de soleil.

2009-05-17T08:33:00.000-07:00

Vasicek ne se laisse pas facilement photographier. Il y a tout un tas de protections spatio-temporelles qui l'entourent. Enième essai dominical, cette fois j'ai bien l'appareil photo. Sauf que je me rends compte en arrivant que je n'ai plus de batterie. Caramba! Encore raté!
Généralement quand j'oublie l'appareil, il apparaît, tel un Jésus poilu, et se roule les quatre fers en l'air au milieu des pâquerettes, éclairé par un arc-en-ciel.
Au moins cette fois, il n'a pas essayé de me narguer, il ne m'a même pas dit bonjour.

Dans le même mode multi-échecs, je décide d'acheter un magazine en tchèque pour le train. J'achète donc Bravo, normal quoi. Bon, 60 kc c'est un peu cher, mais pas le temps de discuter. Au bout de quelques minutes de lecture assidue, je me rends compte que c'est écrit en allemand. Et il n'y a même pas les photos de gens nus au milieu. Monde de merde!

Les 3 Grass...euh non Garc...euh non Grâces :)

2009-05-04T02:33:00.000-07:00

C'est le printemps, j'ai enfin eu de la visite, les gens sortent de leur hibernation et se disent qu'il faut voir Brno et mourir, après ça sera trop tard, on sera déjà morts. J'ai donc accueilli avec bienveillance Marit, puis Claire, puis A-C, qui se suivent mais ne se ressemblent pas. Mais elles ont toutes eu droit à Vasicek, le chat (et non Holcicek comme j'ai pu le lire sur un autre blog, hum, car c'est un gros matou et à mon avis il serait pas content qu'on l'appelle fifille) et à dormir par terre. Eh oui, je sais recevoir!

Marit aime danser, ça nous fait un point commun, et nous avons hanté Perpetuum plusieurs soirs de suite, à défaut de clubs plus peuplés un week-end de pont. Bis repetita avec Claire et A-C, mais oh! innovation! j'ai découvert en même temps qu'elles les trésors cachés de cette ville trépidante: Bastila et Metro.

2009-04-28T04:02:00.000-07:00

Les tchèques ont des traditions bien à eux pour fêter Pâques.
Le jeudi saint s'appelle le jeudi vert et est une occasion de boire la "bière verte", véritable opération commerciale organisée par Starobrno, la bière de Brno. Ils servent donc une bière pression verte.
Le Lundi de pâques par contre, on boit de la slivovice, l'habituel alcool de prune.
Enfin non, les garçons uniquement. Les filles elles se font fouetter (avec un petit fouet spécial qui se prononce bitch, oui oui) les fesses par les garçons qui chantent une chanson disant à peu près "donne moi des oeufs la poule". Les filles, pour les remercier (car se faire fouetter est un honneur, c'est bon pour la vitalité féminine, enfin c'est la tradition qui le dit) leur offrent de la slivovice. Et le chocolat, c'est uniquement pour les garçons aussi. Sympa non?
Mon colloc en a évidémment profité pour fouetter tout le monde, y compris Marit qui n'était pas au courant et s'est mise à crier.
Brona, ma tandemeuse, dégoutée de ces traditions, est allée voir X-men à Olomouc pendant tout le week-end de Pâques.

le chat et le printemps

2009-04-28T03:57:00.000-07:00

C'est le printemps, et aussi pour Vasicek (vachitchèque on doit dire). Après avoir passé 6 mois sans bouger de son panier (oui les chats tchèques hibernent eux aussi), il bouge ses poils vers le jardin de l'université à quelques pas de pattes. J'ai découvert deux de ses endroits à sieste préférés: sous un arbrisseau qui n'abrite rien sur le chemin de la bibliothèque, il peut contrôler discrètement comme ça l'activité des étudiants. Et hier, il avait totalement renoncé à se cacher, je l'ai trouvé tout simplement affalé au milieu des pâquerettes, sur le flanc, dormant d'un sommeil de chat, c'est-à-dire un sommeil encore plus agréable quand on se fait gratouiller le ventre. Ce que j'ai fait bien sûr. J'avais très envie de m'allonger à côté de lui au milieu des pâquerettes et on aurait dormi tranquillement (comme c'est romantique!), mais malheureusement, tous ces étudiants stupides m'auraient regardé bizarrement. Ah Vasicek! notre amour est impossible!

Comment gagner de l'argent sans rien faire

2009-04-20T01:33:00.000-07:00

Ca ressemblait à un spam, ça n'en était pas,
C'était l'email d'une femme, qui s'appelait Jana.
Voulez-vous travailler pour Microsoft, c'est très bien payé,
Mais moi je n'avais rien demandé.

Et Jana persévéra, bon vous allez l'air de parler anglais correctement dans vos e-mails, je vous propose un travail de traduction à une conférence (sans rapport avec microsoft celle-là). Soit, je vois donc Jakub, le collègue grand blond maigrelet avec une grosse voiture, "no problem, it's just instant interpreting english-french at a conference on the european wooden flat pallet 800x1200mm". Ah bon, mais je sais même pas ce que c'est une pallette..."Mais ne vous inquiétez pas, préparez un peu de vocabulaire technique, et vous recevrez 15 euros de l'heure". Ah bon, bon bon, très bien, d'accord.

Bâtiment de l'université dans un petit village à côté de Brno, qui, selon des sources sûres, sert davantage à griller des cochons dans le jardin entre profs qu'à la continuous education des ouailles. Une douzaine d'hommes germaniques, et ça commence par un déjeuner à la cantine, autour d'une bonne vieille escalope panée des familles fourrée au fromage (et, fait ô combien soulignable, quelques morceaux verts qui n'étaient pas des épinards -des poireaux?).
Début de la conférence, organisée par l'Union internationale des chemins de fer.
"Bon, nous excusons les délégués slovaques, qui n'ont pas pu venir à cause de coupures budgétaires. Nous excusons aussi le président de la compagnie à Berlin qui avait une autre conférence aujourd'hui. Nous excusons les Belges qui sont aussi à Berlin. Nous excusons les Italiens qui n'ont pas répondu à l'annonce de la conférence. Nous excusons nos collègues de la SNCF qui visiblement passent du bon temps aujourd'hui...ils ont annulé leur présence à la conférence".
Eh oui, il n'y donc que les Allemands, deux Suédois perdus, et deux Hongrois perdus aussi. Tout se fait donc en allemand, je ne comprend rien et ne sert à rien.
"I am sorry for this, don't worry you will be paid anyway. And tomorrow morning at 8 you don't need to come, but of course you will be paid as well".
Presque un mois de loyer à ne rien faire, merci chers collègues de la SNCF! En plus il y avait des bons gâteaux.

2009-04-12T01:54:00.000-07:00

Marit est arrivée hier de Berlin et m'a apportée un cookie en forme de Lola. Je ne peux pas le manger, donc il reste sur mon bureau comme une tentation quotidienne. Lire le texte des axes de développement rural 2007-2013 ou manger le cookie? Ou manger Lola??Ach non, pas possible.
J'ai très peur qu'elle s'ennuie à Brno, ville de merde pour résumer grossièrement mon train de pensée.
Expérience du cinéma Lucerna pour voir Mammamia, chef-d'oeuvre du design communiste (enfin le cinéma, pas Abba). Fauteuils en bois grinçants, papiers peints jaunasses, sortes de cubes oranges en décoration, et le mieux c'est les bandes -annonces: des bouts de papiers jaunis placés devant le projecteur "Allez voir Slumdog millionaire, le film aux 8 oscars".
Samedi soir, on veut danser, rien de plus facile! Ah mais non, on est à Brno...Bon Marit je te préviens, le samedi c'est toujours mort les boîtes, bah oui les étudiants ils sont chez leur maman. Bon. Petite marche: Fléda, la salle est vide, Abajo, la salle est vide, 2 crooners façon tchèque (sorte de crête, polo violet, pantalon blanc, chaussures à bout rectangulaire) se font exactement la même réflexion dans l'ascenceur (oui, on est obligés! de prendre l'ascenceur pour descendre au sous-sol, mdm): mais ça avait l'air sympa, mais pourquoi y'a personne? Flot incessant de personnes qui descendent et remontent. Bien sûr si elles étaient toutes restées, la salle serait pleine maintenant.
Echouage à Perpetuum, juste assez de monde pour que les 3 tables soit occupées. Je lui explique que c'est la boîte la plus posh de Brno, et à ce moment-là des expèces de paysans slovaques en baskets (slovaques, c'est pour souligner le trait) et jogging débarquent. Bon alors on va se déchaîner sur le dance-floor 30 mn en évitant tout eye-contact avec les 2 soulôds à l'air louche qui l'occupait jusque là. Marit et son pragmatisme habituel "aaah, let's dance it off 30 mn and go home, at least it will be some work-out". Et c'est exactement ce qu'on fait.
4 mecs qui pissaient au milieu de la rue aujourd'hui, ils se sont donnés le mot pour Marit!

Il ne faut pas faire chier la Suédoise

2009-03-23T03:02:00.000-07:00

La Suédoise est en soi un concept fallacieux, car là-bas la distinction homme-femme n'existe plus, sauf en apparence peut-être.
Un groupe de Noirs (suédois) très très éméchés dans le métro, peut-être six. Une Suédoise en minijupe (euphémisme - et elles sont tellement grandes que je vois presque leur culotte -ou pas) arrive avec son bébé pitbull. Les soulôds aux yeux injectés de sang (pour l'un d'entre eux au moins) commencent à l'invectiver, et peut-être à l'insulter, tout le monde regarde mais bien sûr on comprend rien. Le concept de la Suédoise ne se laisse pas faire car elle leur répond en gueulant deux fois plus fort. Les mecs commencent à se lever mais ça ne la gêne pas, les invectives continuent. Je suis impressionnée par ce sang de Walkyrie vikinguesque, mais c'est vrai qu'à moi aussi elles font peur.
La Walkyrie redescend avec son chien 1 ou 2 stations plus tard.

Si vous rencontrez une Suédoise, baissez les yeux et passez votre chemin, c'est un conseil d'ami.

Paraît-il qu'elles sont très directes, surtout quand il s'agit de coucher. (C'était peut-être ça qu'elles m'ont proposé dans les toilettes -où elles rentrent toujours par deux? Je ne le saurai jamais).
Un Français dépité: "elles ne répondent jamais quand je les rapelle".

La nuit stockholmoise -suite

2009-03-23T02:55:00.000-07:00

Si on veut danser, mieux vaut être bien habillé. Je suis ridicule avec ma doudoune de ski, mais bon j'ai quand même ressorti les talons histoire de compenser. Gracieux mélange à la tchèque. C'es la foire d'empoigne pour amadouer les videurs et finalement se retrouver dans un club tout petit avec une musique très très forte, écrasée par les Suédois. Qui sont grands et grandes, très. L'abondance de produits laitiers probablement. Quelques nains dans un coin, ce sont les Français. Je me retrouve sans cesse éjectée de la piste de danse par des coups de cul, de coudes, de pieds, et le pire c'est que les Suédoises ne se rendent même pas compte qu'elles m'ont écrasée car je suis trop basse, elles ne m'ont pas vue.

Un MacDo bondé à 3h du matin, suicide aux nuggets, efin pas moi quand même.

Le métro fonctionne toute la nuit le vendredi et samedi. Il n'y a jamais de contrôleurs tellement il serait impensable de frauder quelque part, juste quelques "contrôleurs" qui contrôlent que personne ne boit d'alcool sur le quai. A la fin de la semaine, je vois tout de même de plus en plus d'agents de sécurité surveiller l'entrée des portillons aux stations principales. Paraît-il qu'une française ruine le T-Bana depuis quelques jours, alors ils ont renforcé leurs effectifs de 4 personnes.

La nuit stockholmoise

2009-03-19T13:16:00.000-07:00

Je cherche désespérément une boîte qui me rappellerait la plouquitude que j'aime, mais je me retrouve dans des trucs trop chics et chocs où l'on peut s'offrir un verre de vin à 18 euros (enfin 180 couronnes) et jouer au poker. Il faut s'inscrire sur facebook pour pouvoir entrer, ce qui n'exclut absolument pas les jeunes cadres dynamiques en costard de se frayer à la population étudiante (car c'est gratuit avant 23h mais apparemment les jeunes s'en fichent de payer 12 euros donc ça ne veut rien dire).

Ce blog c'est de la merde il sert à rien.

Le froid revient et mes baskets Bat'a ont été livrées sans crampons pour monter les escaliers glacés. Je vais me réfugier à la librairie géante pour lire les guides de voyage sur la Norvège, car qui saurait se contenter?

La gare de Göteborg

2009-03-19T13:13:00.000-07:00

Une bouffée de Suède: des étalages de jus de fruits biologiques à emporter, des petits yaourts, des tas de gadgets alimentaires biologiques, de l'eau vitaminée, un bar à sushis dans la gare, une ville-centre commercial.
Conseil: ne pas essayer de se repérer aux H&M, ils sont plus nombreux qu'on ne le croit.

Les contrôleurs sont gentils, me disent des choses avec un grand sourire Welcome to Sweden. Ca donne envie d'acheter des tickets.

Vers le nord

2009-03-18T11:28:00.000-07:00

En route vers le nord, en bus toujours. Les 19h passent assez rapidement en bus, plus vite qu'en train, en voiture ou en avion, dans une état semi-second, abreuvée de films sans interruption.
Cette fois, le bus est complet, grâce à deux groupes d'ados filles, des tchèques devant et des suédoises derrière. Mon amour se porte davantage sur les tchèques, dont je comprend un peu plus les borborygmes. La suédoise derrière moi dort par terre, là où on pose les pieds. Décomplexées. Elles descendent à Helsinborg, je n'ai pas osé leur demander ce qu'elles étaient allées faire à Prague, ni ce que les tchèques allaient faire à Oslo.
C'est la première fois que je faisais le trajet Brno-Prague de jour dans un état conscient, la Vysocina sans neige, et puis l'habituelle Prague. Puis Prague-Usti nad Labem, pareil. On longe une rivière, j'imagine qu'on va tomber dedans toutes les deux secondes. Il pleut sur la fille à côté de moi qui va à Copenhague, problème de climatisation.
L'hôtesse se refuse à me parler tchèque, cas habituel, mais je ne lui en veux pas, peut-être qu'elle a cru que je plaisantais quand je lui ai dit que je pouvais lire un magazine en tchèque et lui arracher Koktejl (une sorte de Géo) des mains pour regarder des photos de lézard et d'Ethiopiens.

Quelques arrêts, contrôle des passeports. La victime attitrée de ce trajet est un bulgare en face de moi qui ressemble à un arabe, forcément ça ne pardonne pas. Pas de hooligan aviné cette fois-ci. Deuxième contrôle au Danemark, il pleut et je meurs de faim, qui ne dort pas ne dîne pas, et mes karbenatky au riz me donnent envie de vomir. Je rêve d'un sandwich pleins de farine.

Premier ferry, surprise pour moi. 3h30 pour des raisons de sécurité veuillez quitter le véhicule, je dors debout. Un autre car Eurolines, pas la même population, pour la plupart des Noirs ou d'autres que je n'identifie pas à leur couleur, qui vont apparemment travailler en Suède ou ailleurs.

7h. Deuxième ferry, évidemment quand j'attaquais le sommeil profond.
Après Helsinborg le bus est bien calme, c'est reposant, c'est plat et fermier, j'ai failli rater Göteborg.

Adresse a la boue

2009-03-01T03:15:00.000-08:00

Les semaines passées, il y a eu beaucoup de neige, j´ai été prise d´un élan d´affection pour Brno. Tout recouvert de blanc, ca crisse sous les pieds, ca fait croc-croc, et malheureusement toute une armada de balais s´empresse de nettoyer tout ca. Je suis une novice de la neige, de celle qui tient, qui colle, qui cracotte.
Le parc de Luzanky est tout blanc, la nuit il brille, j´ai vu Monstrum scintiller, et une femme faire du ski de fond. Le paradis ressemblerait a ca. Plus de crottes, blanc et doux, moelleux, duveteux, croquant, accueillant, gentil, infini. Le petit ruisseau est gelé mais j´ai les jetons de marcher dessus. En bas de chez moi, les enfants de l´école maternelle jouent a faire de la luge, sur des pelles de toutes les couleurs, et on dirait un dessin de Ladá. J´essaie de prendre une photo avec mon telephone portable (jai perdu la batterie de mon appareil photo) mais forcement on voit rien et finalement j´ai peur qu´on me prenne pour une perverse pédophile.

Tout ca c´est fini, maintenant ce sont les grandes eaux, la boue, partout. Mais meme ca ne tarit pas mon emerveillement de voir les saisons changer.
O boue, je t´aime! Et toi neige, je t´aime aussi, meme si tu n´es plus la, je t´attendrai!

Quelle couleur a pour vous la lettre A?

2009-03-01T02:49:00.000-08:00

Ainsi parla Wittgenstein. Enfin pas exactement, il ne faisait que rapporter.
Si vous comprenez cette question, c´est que vous etes fous. Donnez-vous un coup de marteau (ou de gaffiot) sur la tete et tout rentrera dans l´ordre.

Je viens de lire, au cours de mes peregrinations louzeuriennes sur the web, quelques trucs interessants sur la synesthesie, c´est-a-dire la connexion des sens entre eux.

Concretement, certaines personnes voient des couleurs quand elles voient des lettres ou des chiffres (ou des graphemes chinois ou tcheques, -je veux dire qu´elles voient des couleurs quand elles voient des graphemes chinois ou tcheques, non qu´elles voient des graphemes chinois ou tcheques quand elles voient des lettres ou des chiffres, la c´est une maladie bien plus grave!), ou encore sentent un gout quand elles entendent un son etc....toutes les combinaisons sont possibles.

Bon moi je ne suis pas synesthete, je ne vois pas de couleurs (snif). Par contre, pour repondre a Wittgenstein, mon A est bleu foncé.( E vert foncé, I rouge, U jaune, c´est tout. Et puis 1 est rouge, 2 est bleu, 3 est jaune).
La synesthesie ca marche aussi quand on voit des chiffres, lettres, jours de la semaine, mois etc...bref des sequences, dans une position en 3D. C´est le cas de mes mois que je vois dans une sorte de roue inclinée, avec le mois de decembre en haut, mon anniversaire, bel exemple d´egocentrisme soit dit en passant. Et l´été c´est loin, tout en bas de la roue. Et juin est jaune, juillet bleu-vert. Septembre et octobre sont moutarde (et non orangeasses).

Bref j´en reviens a mon point de départ. Que voyez-vous, que sentez-vous? Pas voir voir avec les yeux, ou peut-etre oui, mais ca peut etre seulement aussi une image mentale, une sensation.

O Lundi, brillasses-tu d´un eclat d´or scientillant que je serais plus encline a t´aimer!

Expérience culinaire

2009-02-18T04:10:00.000-08:00

Que se passe-t-il quand on met un tvarůžek au micro-ondes? Question existentielle à laquelle les faits empiriques ont puantement répondu.
Les tvaruzky (sans les accents parce que j'ai la flemme de changer de clavier et de toutes façons tout le monde s'en fout) sont des fromages d'Olomouc, le seul fromage 100% tchèque à ce qu'il paraît. C'est rond, c'est petit, c'est translucide et ça fouette un max. Jusque là je les évitais, donc. Jusqu'à ce que j'apprenne quelque chose de fortement intéressant: c'est un fromage fat-free. Eh oui, ça existe à l'état naturel! J'ai donc décidé de me jeter la tête la première dans la gastronomie tchèque, et ayant déjà apprivoisé le knedlik (à la farine complète, car le normal est tellement blanc que l'on ne dirait pas de la nourriture), j'étais prête à affronter les tvaruzky.
Normalement, ils se mangent frits, et pour peux qu'on les arrose de pâte à l'ail, c'est de l'auto-exclusion sociale. Le munster à côté, c'est du camembert Euroshopper.
En attendant que les pommes de terre cuisent, j'ai faim, donc je me dis "un petit toast au micro-ondes ne fera de mal à personne). Une tranche de pain, un tvaruzek, et hop.
Et le fromage fit plof. Le tvaruzek a gonflé comme un soufflé puis a implosé, et s'est transformé en une sorte de fine couche plastique. Sa consistance a disparu, pouf, volatisée dans les ondes. L'odeur, elle, est restée.
Ca donne un truc très bizarre, collant, plastique, puant et sans consistance, mais bon c'est traditionnel, alors je fais un effort.
Par contre plus personne ne peut rentrer dans la cuisine.

Snowboard, 2e essai

2009-02-16T04:44:00.000-08:00

J'ai parfois du mal à maîtriser ma vitesse.

Ayant décidé samedi dernier qu'il était temps de perfectionner quelques tricks, je pris mon board pour aller rider à Hlubocky. Waou! de la peuf! j'vais pouvoir y aller à donf! J'ai réussi à rentrer le 360°, mais le kicker étant mal shapé (petits cons tchèques!), j'ai raté mon cab et je me suis ramassée. Mais ça va, je reste cool.

Ayant décidé samedi dernier qu'il était temps d'apprendre à faire un virage, je pris la planche, les chaussures, (et le casque, sait-on jamais, que je rentre un trick involontairement) de Bara, bien gentille de n'en avoir rien à cirer qu'une rideuse aussi (in)expérimentée que moi puisse potentiellement détruire son matériel, pour aller m'afficher devant tous les jeunes (et les vieux) d'Olomouc à Hlubocky. J'ai le look bébé, plus les lunettes-masque jaunes qui sont géniales, car on a l'impression qu'il y a du soleil tout le temps, même quand il neige, ce qui était le cas.
Hlubocky, 10m d'altitude, 2 tires-fesses (violents), 1 tire-fesses pour bébé très lent, ce qui ne garantit en rien la non-chute. Premier ramassage sur le parking en essayant de me lever planche aux pieds. Puis essais laborieux de virages qui se soldent par des chutes, juste au moment où passe la bande de jeunes cools (par opposition à moi qui suis cool bien sûr, mais moins jeune).
Puis direction le tire-fesses pour bébés, où je réussis à tomber au démarrage ("non non il ne faut pas s'asseoir, vous êtes bête ou quoi?!").
Le grand tire-fesses me nargue. Je décide qu'une collation s'impose avant de l'affronter. Un combat à mort, lui contre moi.Ce qui est motivant, c'est de se rappeler que, comme chacun sait, l'ego n'existe pas, ce n'est pas moi qui vais tomber, c'est un corps, aucune raison d'avoir honte, la honte n'est qu'une marque d'egocentrisme, et de toute façon, positive thinking, je ne tomberai pas. Le langos (sorte de truc frit avec beaucoup beaucoup d'ail) m'a revigorée, mais comment m'attirer les bonnes grâces du perchiste pour qu'il ralentisse la machine, sans ouvrir la bouche (même moi l'odeur m'indispose), ni utiliser des expressions faciales cachées par le casque (Burton, quand même), et le masque jaune (soleil!)? Je dois avoir l'air teubée, en m'accrochant désespérément aux barrières pour me tirer vers l'avant (avancer dans la file, quoi), car il comprend très bien qu'il va falloir m'aider s'il ne veut pas que la file d'attente prenne du retard. Manque de pot, il ne ralentit pas assez la machine et je me prend une perche dans la tête (merci Burton).
10 mn plus tard, j'ai réussi non sans mal à arriver en haut de la piste. La piste. La seule. Samedi après-midi. Vacances scolaires. Mmm. Je me lance, sans peurs ni reproches. Ca glisse. Et je tourne! je touuurne! (l'effet langos) Aaaah! tous ces gamins qui vont tout droit en chasse-neige! Ca arrive de partout! Il y en a un là devant, je vais le tuer! Milliseconde de panique. Chute. De tout mon poids sur la fesse droite, dans le sens de la pente bien sûr, merci Burton pour ton casque mais pas pour ton protège-fesses mal fichu qui protège rien du tout! (oui j'ai un protège-zadek aussi).
Trois fois la piste, trois fois la chute. C'est ce qu'on appelle mal rentrer son kick de façon répétitive. Quand je n'arrive plus à me relever, je décide qu'il est temps de faire une petite pause (d'au moins une semaine).
J'ai encore du mal à m'asseoir et à utiliser ma jambe droite en général. Blessure de guerre.
J'attends les sponsors.

2009-02-09T03:31:00.000-08:00

Sa façon à lui d'être chat de garde.

Rien ni personne ne m'empêchera de mener ma sieste à bien.

Un pas de plus vers la coolitude

2009-02-09T02:46:00.000-08:00

Contrairement à ce qu'on pourrait penser, je maîtrise totalement la trajectoire et l'arrivée.

J'ai décidé de prendre plusieurs bonnes résolutions pour l'année 2009:
être cool, apprendre à conduire (sans tuer ni mutiler personne), rêver lucide et partir à la découverte du monde astral, dans cet ordre.

Etre cool requiert un premier changement majeur dans ma vie: troquer les skis de fonds contre un surf, euh pardon, un snow(board). Première expérience mémorable avec Claire, soleil, froid, usurpation d'identité( et soucis de santé sur le verglas pour certains), je m'étais jurée de ne jamais remonter sur cet engin de mort. Mais les temps changent.
Karlov pod Pradedem, petite station bucolique des monts Jeseniky, son usine, ses sapins, sa pizzéria peu sympathique qui refuse de vendre une tranche de pain aux affamés en détresse, et ses tire-fesses. 700m d'altitude mais y'a de la neige, sans soleil, bien mouillée. J'ai mon super surf, mes super chaussures, de la motivation, ça doit pas être si difficile que ça, et puis il ne fait pas froid ça va, et regardez ces petits gnards qui arrivent à surfer alors qu'ils font moins d1m20. C'est parti. Enfin non, car j'arrive pas à décoller mes fesses du sol en fait. Enfin quand j'y arrive, ouhlà mais ça glisse! ça gliiiisse!ça glisse! et ça s'arrête comment? Pouf. Comme ça.Mmm ça y est je dégouline (d'eau, rappelez-vous, la neige est mouillée). Premières heures donc: glisser, tomber, glisser, tomber, essayer de tourner,tomber, remonter la pente à pied (pas fou le chat, i prend pas le tire-fesses devant tout le monde), essayer de se lever, tomber, dévaler sur les fesses, remettre son genou en place.
16h. J'ai monté un sacré échelon dans la coolitude (pleine de terre).

Avant d'être cool, j'étais comme ça.
I wanna be MADE.

Olomouc 2.0

2009-01-31T08:50:00.000-08:00

Arrivée à la gare principale. Les gens ont des bonnets (contrairement à Brno, au cas où vous auriez du mal à suivre, je me sens donc moins complexée et il fait même pas très froid, mais le bonnet fait partie de l'impondérable, de même que le rohlik au gruau -graham c'est bien gruau non? avant de monter dans le train, et les trams grinçouillants et incessants), un écran géant crache des pubs avec un fond de musique techno. Derrière, des immeubles plus noirs que gris. On a beau venir et revenir, on est toujours surpris. Des mémés portent des skis de fond en pantalon moulant. Ô joies de la plouquitude morave!

Je décide de marcher un peu pour prendre l'air avant ce qui m'attend. Il fait sombre, samedi 17h, pas une boutique d'ouverte. Peu à peu on quitte la grande rue noire glauque pour arriver dans le centre enchevêtré, je me dirige comme un aimant vers le café du musée qui fait des si bonnes tartes tvaroh-fraise/framboises, que je désigne du doigt en disant "moi vouloir ça".
Mais le destin en a décidé autrement.
"Anicko! Anicko!" oh mais qui est cette belle blonde qui m'aborde? Martina! Ahoj ahoj! Elle me tend un tupperware avec du strudel fait maison, "prend tout prend tout je t'en prie!"
De longs cheveux blonds, très jolie et en plus sympa et en plus qui me donne des gâteaux. Et qui me dit que je parle très bien tchèque, ce que j'apprécie à sa juste mesure même si je sais que ce n'est pas vrai.
J'aime bien Olomouc.

Matin, passez votre chemin

2009-01-31T04:01:00.000-08:00

J'ai voulu aller voir le film avec Leonardo, peu importe l'histoire. J'ai été servie. Un bon petit film déprimant des familles. Revolutionary road : pourtant rien de révolutionnaire, la vie c'est de la merde et n'y échappera pas. Juste au cas où on aurait oublié.
P., dégoûté de la life, est assis à côté de moi. Il vient de commence un traitement chimique pour remonter sa sérotonine cérébrale, et apparemment c'est de la médecine de cheval car il il rigole en permanence. Hier c'était la première fois où je le voyais rire en fait. Sauf que je me sentais un peu coupable car au générique de fin il a arrêté de rire il a plus rien dit et s'est enfui. Bref, un film qui vous met du baume au coeur, comme on les aime par chez nous.

Sauf que aujourd'hui, 13h13,c'est un signe, j'ai dépassé le stade de l'affligement. J'ai placé Fifi mon ficus, qui change de nom à chaque fois que je lui parle, près de mon ordinateur. Le pauvre Gugus perdait ses feuilles, alors maintenant il est à côté de moi, et tout va mieux. Pour lui (j'espère, mais 10 minutes pour une plante ça ne veut rien dire, par contre pour moi, pauvre humain prisonnier du système temporel, oui).

Je le dis donc à ceux qui se sentent concernés: si vous pensez que la vie c'est de la merde, devenez plante, devenez chat.
Seuls les humains sont merdiques.

Devenez plante, devenez Dudusse le ficus. Sous une lampe sans bouger, verdir.
Devenez chat: dodo, manger, chasser, dodo, manger, chasser,dodo, dodo, manger, dodo, faire sa toilette partie haute, dodo, faire sa toilette partie basse, dodo, miauler, manger, se laisser caresser.
Bon dans ce cas, difficile de faire rentrer les impondérables de la vie quotidienne dans cet emploi du temps chargé. Simplement considérer les tâches comme chasse. Je dois aller à la poste? Mais je pars en chasse bien sûr. Ecrir un mémoire? chasse. Gagner de l'argent? Chasse, et comment!
Se laisser pousser les poils, la moustache.
Abandonner le langage humain, source de malentendus.
Dormir porte conseil.

Je crois que Mimi était un humain avant.

Froid

2009-01-29T04:23:00.001-08:00

Y'en qui font des blogs pour exercer leur talent littéraire, d'autres pour raconter leur vie, d'autres pour faire partager leurs passions bla bla bla.

Moi j'ai envie de me plaindre, alors je le dis haut et fort:

MONDE DE MERDE!

Brno et ses secrets cachés part.1

2009-01-26T04:10:00.000-08:00

Brno est une ville sans poubelles.
Une ville où les lampadaires s'éteignent quand on passe dessous.
Une ville de 500 000 habitants avec un seul cinéma.
Mais avec 3 librairies dans le centre, à 100 mètres chacune de l'autre. Et ça c'est cool. D'autant plus qu'elles sont ouvertes même le dimanche jusqu'à 19 ou 20h (ici on a une vague idée de ma promenade du dimanche). Pas des librairies style Fnac, non non non, mais en bois , avec des cafés littéraires en haut, et des noms évocateurs peints à la peinture (Barvič et Novotný, mais celle-là c'est celle que j'aime pas trop).
A l'intérieur, rien à voir avec les alignements austères des tranches noires et blanches des livres de poche à la française, où tout se ressemble et rien n'est joyeux. Ici, chaque livre est décoré, coloré, et ils sont tous de taille différente, comme partout dans le monde en fait sauf en France.
J'ai donc mes deux librairies chouchoutes, l'une où je traîne au sous-sol, rayon enfant avec canapés, et où je peux lire des Astérix où ils disent "U Teutatis"! "Utok!", et des Tintin. Et aussi les livres pour moins de six ans avec des dessins de chatons, on peut toucher leur fourrure et si on appuie sur un bouton ça fait "maaaou rrrrrrrrrrr". Le paradis. L'autre où je monte au premier étage pour trouver Croc-Blanc en édition bilingue et lire des romans en anglais.
Ma promenade du dimanche, donc, tiens il fait beau profitons-en je sors dehors avec mon sac à dos rouge à fleurs. Oh! et si je m'arrêtais un peu à la librairie! mais juste un peu, après il va faire nuit (je me lève pas très tôt). Oh tiens! ce livre il a l'air bien. Frtch frtch frtch je tourne les pages, c'est triste je pleure, une mémé me demande un truc je dis je sais pas (et non "casse-toi mémé tu vois pas que je lis", car je fais des efforts), oh encore un petit chapitre, je saute des pages, et la fin c'est quoi? juste ça encore. Bon, eh merde, y'a plus de soleil. Je ne sais d'ailleurs plus pourquoi j'étais sortie. Quel jour on est?

Il ne me reste plus qu'à m'acheter des fraises surgelées et monter au château pour voir la ville de haut. Et c'est de là qu'on spotte une sorte de réacteur nucléaire invisible d'en bas, en plein milieu de la ville. Mais qu'est-ce donc? et là-bas la résidence des étudiants étrangers, et là-bas, vers chez moi, et là-bas, la colline avec des HLM dessus, toujours ensoleillée en fin de journée.

Réflexion du soir, espoir

2009-01-25T15:03:00.000-08:00

Et si le Monstrum de Lužanky, c' était Mimi?

Vašiček mon amour

2009-01-25T10:44:00.000-08:00

Vous l'attendiez,le voilà.
La photo n'est pas de moi, mais bientôt j'apporterai ma propre contribution.
Si vous aussi vous succombez aux charmes du chat philosophe, d'autres infos ici:
http://www.facebook.com/group.php?gid=46460732682#/group.php?gid=46460732682

Et pour un film encore plus instructif sur le matou:
http://www.youtube.com/watch?v=Zq4cZwwp3uw

Quelques précisions (d'après le film, je ne garantis en rien l'exactitude de ma traduction):
Il était une fois un chat dans la faculté (FF),( c'est le nom de la faculté, ça veut pas dire que c'est moi le chat). Il crût et se reproduisit (à la Sheldon, par mitose). En sortirent 11 petits chatons. Deux de ces chatons ont trouvé des humains pour les adopter. 8 ont disparu, "capturés ou tués". Si l'on calcule bien, il en resta un. Celui-là même qui n'avait pas envie de se faire tuer ni de voir le vaste monde, alors qu'il suffisait d'attendre que la nourriture tombe du ciel. Il décida de s'installer dans le vestibule, l'endroit le plus passant, afin de recevoir le maximum de caresses. Ca fait trois ans qu'il est là et il est chaque année plus patapouf et pépère (comprendre, gros). La dame de l'accueil interviewée précise que Vašek est plus important, bon là elle se reprend, disons plus connu et plus populaire que le directeur de la faculté, éminent prof d'ontologie. Evidemment, la concurrence est déloyale. Elle conclut en disant "j' espère qu'on ne le volera pas ni qu'on le tuera". Optimisme à la tchèque.

J'ai été à sa rencontre aujourd'hui mais il n'étais pas dans l'un de ses paniers. Vacances, pas assez de monde qui passe je suppose.

Mimi, le chat tout mimi

2008-12-30T13:56:00.000-08:00

Matin, réveil difficile. Heureusement c'est le jour d'aller à la SPA. J'ai décidé, aller hop on va à Brignais, on va à la SPA te choisir un chat!Un matou! Un minou! Trop coool!
Deux sorties d'autoroute ratées, beaucoup de tournage en rond dans la zone industrielle et une heure plus tard, nous trouvons enfin le refuge SPA, qui évidemment est fermé jusqu'à 14h30. Une bonne occasion de tester la pizza "Le trente minutes", qui nous allèche par son menu du jour servi en moins de 30mn, mais ça commence mal quand la patronne nous refroidit direct d'un "menu y'a pas". C'est pas grave, l'excitation d'aller visiter la SPA surmonte tous les obstacles alimentaires.

14h50. Nous pénétrons dans l'enceinte du bâtiment, et bientôt nous allons faire connaissance de Mimi the cat, mais ça on le sait pas encore. On nous donne un plan et "aller voir les boxes pour choisir". Un peu comme dans un orphelinat roumain. Bien sûr, tous les chats sont mignons et miaulent plaintivement dès que l'on pousse une porte, c'est horriblement triste. D'autres familles sont là (trop! khh! dégagez!), dont deux folles qui n' arrêtent pas de se retrouver au même endroit que nous et s'évertuent à s'extasier sur "les petits minous" 'mais quand même ça sent pas bon " (bon moi aussi mais c'est pas pareil, dans mon cas c'est beaucoup plus classe et je n'ai pas un long manteau et un chapeau de folle à chat).

La rencontre avec Mimi, un moment de grâce. Un gros chat beige. Box 241. Gros, c'est minimiser, un énorme chat beige. Un petit poney. Un air neuneu, un nom de fille pour un gros matou placide. Il a le droit à une cage extra large vu son gabarit hors-norme. Un matou, un vrai, je suis amoureuse. Il réussit en deux secondes à s'enfermer dans la partie supérieure de sa cage, les deux parties communiquant par une trappe qui se referme, à laquelle il accède par une planche en bois inclinée. Bref, il est neuneu, mais comprend quand je le qualifie de poney et exprime son mécontentement d'un "miaou miaou" d'une vois étrangement aigue pour un gros matou comme ça.
La dame de l'accueil nous inflige le coup de grâce quand on lui demande des informations sur Mimi. Il est hors norme. Il est pédophage. Jaloux des petits enfants, ils les mangent, pas en entier, juste un doigt, sauf s'il a très faim, et là c'est le drame. "Si vous l'adoptez, pensez à ne pas le promener près d'une école maternelle".
Je craque.
Mimi le chat pédophage a rejoint mon bestiaire déjà peuplé de Lola la reine de l'univers et Denver le dernier dinosaure teubé et tant d'autres.

2008-12-21T05:16:00.001-08:00

72h à Paris sans en avoir marre. Un record. Envie de partir mais envie d'aller nulle part, encore moins à Brno. J'ai l'impression de vivre dans une frustration permanente et que personne n'est heureux, ça me rend triste.

Un samedi soir, pas à Brno

2008-12-21T04:14:00.000-08:00

A chaque fois que je reviens à Paris, je me surprends de ressentir à quel point j'aime cette ville et à quel point il est hors de question que je revienne y habiter. De toute façon je ne peux pas y habiter si je veux continuer à l'apprécier. Tout retour bref est donc source de joie, d'observations sur les changements qui ont lieu en mon absence (malheureusement les mondes continuent de tourner sans moi, mais j'ai encore du mal à accepter cette idée), et d'être débordée par tous les choix qui s'offrent à moi: Pimkie ou Jennyfer? Picard ou Monoprix? Glamour ou Isa? Odeon ou Bastille?
Un samedi soir loin de Brno c'est donc ça, et ça marche aussi pour Berlin: oh! et si j'allais prendre le métro à 22h pour rejoindre des gens à Odéon qui auront l'embarras du choix entre tous les cafés plein de touristes riches? Oh tiens, mon ancien lycée, des stands de crêpes, des gens surpris de me voir, des gens qui parlent français, une mémé qui dit "shit".

Puis excursion au MacDo, celui de la rue Soufflot car selon Flavien, y'a plus de teenageuses qu'à celui de Cluny. Soit, et cette vérité se confirme.
Un groupe entier de gamins, les filles font une tête de plus que les garçons donc ils doivent avoir moins de 15 ans. Jeans slims, shorts en velours, bottes à talons (à talons! moi en talons à 13 ans? naan). Il est 23h30. Notre groupe de vieux s'interroge. Que font-ils seuls à cette heure-là?
Le gamin le plus mignon,slim-chemise noire-veste, casque hi-fi autour du cou, bouteille de vodka presque vide à la main. Tellement bourré qu'il n'arrive pas à marche droit, il se fait arracher sa chemise par une fille, un corps de bébé, il doit avoir 13 ans.
On est devant le MacDo donc à observer sans bouger cette troupe. Puis des racailles du même âge arrive, clash des deux mondes. Racailles on pense à ça, car comme le dit Flavien, même s'ils font pitié on se sent plus proches des jeunes bourgeois. Le gamin envodké s'enhardit et des échanges houleux ont lieu, pour une histoire de cigarette, les poussins ne fument pas encore. Ils ont une tête à aller à Duruy, des cascades de cheveux soyeux, des petits rires hello kitty pour les filles en talons et mini-short, peu de tissu mais bonne facture. Les jeunes racailles du même âge ont le visage moins lisse, l'air plus dur déjà, et même la fille a du mal à tenir debout malgré sa doudoune rose. Pas de doudoune chez les poussins. Ca chauffe un peu. Nous les vieux on se barre, Xav' en a rien à foutre si "les p'tits branleurs se font casser la gueule". Flav' n'est pas trop content que ses potes soient aussi lâches, puisqu'il leur fait remarquer que eux aussi c'était des p'tits branleurs, même sans slim et au lit à 22h le samedi.
Il aimerait bien qu'il y ait une bagarre, et me fait croire que c'est pour que les teenageuses lui sautent dessus après, le Héros.

J'étais étonnée du nombre de gamins en slims que je croise, y'en a de plus en plus à chaque fois que je rentre à Paris.
A Brno c'est encore la mode skateur. Je préfère la mode skateur, ça me rappelle Avril, mon amour perdu. J'essaie d'imaginer la même scène devant le MacDo de Namesti Svobody à Brno. Dans le rôle des bourgeois, des gamins lambdas (je n'arrive pas vraiment à identifier d'éventuels bourgeois, ils sont tous habillés pareils, et un peu trop jeunes pour les différencier à la teinture de cheveux), dans le rôle des racailles, des gitans. Ca me paraît relativement improbable qu'ils se parlent entre eux, mais je ne peux pas totalement vérifier car les alentours du MacDo à 23h30 à Brno n'est pas un endroit où j'aime traîner. D'ailleurs je traîne rarement dans cette ville.
Que de choses à investiger à mon retour, décidément j'ai encore plein de choses à y découvrir.
Etape n°1: essayer de socialiser dans le but de me faire des amis. Ce qui implique de dévier de ma trajectoire en ligne droite quotidienne; j'ai un mois pour me préparer psychologiquement.

Brno-Paris, 15h.

2008-12-20T11:31:00.001-08:00

Brno-Paris, Paris-Brno, Prague-Berlin. Je voyage en bus. Mais pas n'importe lequel, Student Agency, qui comme son nom l'indique est une compagnie tchèque avec des réductions pour les seniors.
De gros bus jaunes (ils se décrivent eux-mêmes comme ça). A l'intérieur, c'est comme un avion, sauf que ça roule, ce qui est tout de même vachement plus rassurant (sauf comme cette fois où il y avait plein de neige et aller aux toilettes devient une épreuve: un dérapage, un freinage brusque, le coup du lapin, on retrouve la seule victime morte dans la cuvette des wc), et de surcroît é-co-lo-gique (à vérifier quand il n'y a que 3 passagers dans le bus)! Eh oui! Que de bonnes raisons de ne pas prendre l'avion!
Tout se passe bien, des bons petits films à la tchèque bien déprimants et sous-titrés, un Katka gratuit (le Femme Actuelle local), des questions en anglais (la stewart), des réponses en tchèque (moi, air "mais pourquoi me parlez-vous une langue que je ne parle pas?").
Ah cette fois, un film américain doublé en tchèque, c'était grandiose. Je maîtrise le "non! non! ils vont me tuer!" "maman! ne me laisse pas!". Pour vous rassurer, aucun gentil ne meurt, même pas une goutte de sang, si ce n'est une grosse frayeur quand le méchant (qui s'appelle Dimitri, ça fait plus authentique) gifle Kim Basinger qui avait bidouillé un téléphone avec trois fils de fer.

2h45. Je m'endormais enfin en rêvant à Kim Basinger quand l'arrêt inévitable a lieu. La gendarmerie allemande. Je prépare la carte d'identité, j'ai l'habitude maintenant, qui vont-ils virer du bus cette fois? Derrière moi, un homme à l'air arabe, une noire et une indienne: ils vont avoir l'embarras du choix. La dernière fois, c'était toute une famille mongole (ou chinoise?) qu'ils ont débarqué dans la neige à 2h et emmenés vers l'inconnu car ils avaient un visa qui les empêchaient de sortir de Tchéquie.
Mais là, c'est différent. J'entends des éructations germaniques et le chauffeur qui a l'air affolé.
"Combien de passagers? Vous savez pas? Où est le deuxième chauffeur?"
J'ai du mal à comprendre, et visiblement le chauffeur aussi. Evidemment, pas un seul mot de tchèque. Apparemment il y a un problème avec les chauffeurs, l'un deux dormait et n'aurait pas dû ou l'inverse. Et ça rigole pas. "RAUS!" Quand je dis éructation, ce n'est pas une exagération, le pauvre chauffeur a l'air d'être traité comme une sous-merde. Il neige. Je ne vois rien.
Avec tout ça ils ont oublié de contrôler les passeports! Et on est repartis.

4h30. La pause à la station-service allemande. 50c le pipi, sinon macache-bono. 50c donc.
J'ai oublié d'acheter "Bravo".
Je me rendors.

9h. France! aaah! que d'émotion! J'ai envie de pleurer. Ca fait tout drôle d'entendre des gens parler en français à la station-service. J'arrive plus à parler. Pipi gratuit.
Deuxième arrêt policier. "PAPIR!" tonitrue, réveil en sursaut. Quelle langue était-ce censé être? Première fois que je me fais contrôler en France. Ca va vite. D'habitude en Allemagne ils contrôlent un échantillon de passeports pendant 30 mn. Les deux petits jeunes à l'air patibulaire (surtout la fille) ont peut-être la flemme.

13h Paris Gare de l'Est. Alleluia! Je suis la seule française à aller jusque là généralement, les autres Français prenant le bus s'arrêtent tous à Metz ou Reims, sinon quel intérêt de prendre le bus?
Moi j'adore ça, j'ai jamais vu autant de films ni d'épisodes de Friends.

Olomouc

2008-12-13T10:11:00.000-08:00

J'ai insisté pour aller à Olomouc ce week end, malgré tous les soupirs que ça a pu déclencher. Pour une raison simple et évidente: le marché de Noël. Rien à voir avec celui de Brno, glauque à souhait sur cette grande place coupée en deux par les trams incessants.
Olomouc, c'est petit mais finalement vivant en ce samedi après-midi. Cette illusion est due au marché de Noël. Toutes sortes de vin chaud qu'ils appellent punch français, viennois ou gallois selon les stands. Je me soûle à celui appelé Angelika car il y a des petites fraises au fond du gobelet.
Ce qu'il faudrait avec ça: un Bramboràk, une galette de pommes de terre à l'ail frite. (Je suis en période de perdition). Deuxième tentative après l'essai raté à Brno. Je fais la queue, je m'assure cette fois à l'avance du prix. Au moment où j'allais parler, tous les pépés me passent devant. Je n'existe pas aux yeux de la vendeuse. Je suis une non-czech-entity, la seule idée d'avoir voulu acheter comme tous les Tchèques un bramboràk est mission impossible et me remet à ma place direct. Comme dans les cafés où l'on me parle anglais alors que je n'ai pas encore prononcé un mot (je rapelle que je ne vis pas à Prague) et que l'on continue à annôner en anglais alors que je répond en tchèque, que je passe commande en tchèque et que je regarde d'un air "pourquoi me parlez-vous une langue bizarre" le serveur ou la serveuse. Le tchèque est fier, il ne se laisse pas dénaturer, à mon grand regret.

Lužanky

2008-12-13T10:02:00.001-08:00

C'est un parc que finalement j'aime beaucoup, à force de le traverser tous les jours. Au début il me faisait peur, je me plaignais que sortir des allées était un risque de suicide à la déjection canine, que y'avait de la boue quand il pleut et des gens louches le soir. Maintenant traverser ce parc devient mon plaisir du soir, bon signe ou pas je ne saurais dire.
On y trouve même un monstre. Je l'ai vu une fois, c'est le Nessie local, je l'appelle par son petit nom, Monstrum. Je l'aime bien aussi.
Un soir de pluie, brumeux, des lampadaires faiblards, personne. Au petit carrefour, une forme qui avance lentement. Blanche. Enorme. Un petit poney? Un ours blanc? J'hésite entre les deux, mais trop gros pour être un chien. J'imagine les yeux rouges. Patte à patte sous la pluie, il se dirige vers l'Ombre, le coin du parc non éclairé, où est probablement sa tanière. Pas une âme qui vive. J'ai arrêté de respirer mais continué à marcher afin qu'il ne sente pas la Peur. Arrivée à distance de sécurité, je me retourne, il s'est arrêté. Puis il disparaît.
Toutes les nuits j'espère tout en ayant les jetons le revoir. Petite excitation quotidienne. Qui eût cru que Brno puisse être aussi romantique?

Psytrance

2008-12-13T01:16:00.000-08:00

Une soirée psytrance. Ca fait une semaine qu'il en parle, on va tester. Je suis sceptique car de mauvaise humeur. Terrible envie de danser qui ne se concrétise jamais, sur de la musique électronique où on pense à rien, et encore mieux danser avec une copine pour pouvoir au moins rigoler un petit peu.Mes espoirs sont déçus de ce que côté là mais ceci dit ça vaut le coup d'oeil. Ya de la rasta dans tous les coins, pour sûr, des sourires béats à foison, du pseudo baba cool à qui mieux mieux. Pas de sécurité à l'entrée, on nous propose juste un space cake. Si j'avais compris la question, j'aurais pu refuser poliment. 30 secondes, c'est encore intéressant. 3 mn, je me fais déjà chier. Bon pas de panique, un petit cocktail pour essayer d'apprécier la musique. Ca ne marche pas, qui en aurait douté, elle réclame quelquechose de plus fort (et en même temps quelquechose qui rend sourd vu le niveau des décibels qui envahissent la boîte minuscule).
Bara roule un joint, Jindra lui caresse les cheveux comme on ferait avec un petit animal gentil. J'aime bien Jindra mais pas comment il traite Bara. Il est nerveux car à la soirée se trouve une fille avec qui il a supposément fauté.
Certes la plupart des personnes ont l'air sympathiques mais beaucoup posent, comme d'habitude. Je fais ostensiblement la gueule, les bras croisés adossée au mur, "I am a little stinker" comme tshirt. Jai envie d'envoyer chier tout le monde, mais le monde s'en fout. Je me rabats donc sur la personne à ma portée, et ça ne loupe pas.
La psytrance c'est en été, en hiver ça pert beaucoup de son charme. Mon rêve secret: aller au Two Faces, the boîte plouc où je suis sûre qu'ils passeront de la musique que j'aime.
Brno est pleine de ressources.

En rentrant, un gros bruit, comme dans un film. J'imagine que c'est un accident de voiture au carrefour un peu plus loin. J'espère que c'était juste une poubelle renversée par un ivrogne allant au Two Faces.
Je m'arrête net.
"Ah non on va pas voir!"
"Pourquoi?"
"Parce que j'en ai rien à foutre"
Envie de pleurer. Sensation habituelle subite et incontrôlable. A la fois que ça puisse arriver, que l'on s'en foute et que finalement que je puisse m'en foutre aussi et que ça ne change rien et que tout le monde s'en fout sauf les sourires-béats que je déteste aussi.
Mauvaise humeur. Pas d'accalmie en vue. Monde de merde.

2008-12-09T07:28:00.000-08:00

"Je les aime jeunes".
"Hitler, vous connaissez Hitler?"
"Ah vous vous intéressez à la magie (j'avais juste dit l'astrologie ou le tarot je sais plus)? Et vous connaissez machin truc?" euh non
"Mais si, c'est un sataniste très célèbre il est anglais. Bon et si vous voyez un coq noir, vous devez le tuer". D'accord, du moment que c'est pas un chat noir.

Apprécie-t-il mon travail parce que j'ai l'air jeune? (18-19 selon lui) Ou parce que je suis toujours habillée en noir?

Un couple de "vieux" tchèques, à l'air typique, ventre bedonnant pour lui, air triste et choucroute communiste pour elle. Deux fois par semaine, toujours la même chose, 2 café et 4 verres de vin blanc.
- Lui: "Etudiez-vous ici mademoiselle?"
Comme d'habitude avec une question qui sort du cadre strictement alimentaire, je suis un peu perturbée. Je baragouine une réponse.
- Elle: "Vous parlez MAL tchèque" (regard accusateur).
Pause. Douche froide. D'habitude tout le monde s'extasie quand j'arrive à prononcer trois mots en me disant à quel point ils sont impressionnés.
Merciiiii, trop tard j'ai déjà apporté ton café je peux pas cracher dedans.
- moi: " mmm euuuuh, oui mais je suis pas tchèque"
pause
-"je suis française"
- lui: "Ahhhhhhhh vous êtes française! Je parle français!"
Typique.
- Elle: "Ah oui le tchèque ça doit être vraiment très dur pour vous"
Les Tchèques adorent se dire que leur langue est très difficile pour justifier le fait que personne ne la parle.
- Elle: "J'adore Paris mais là-bas vous avez trop d'Arabes et de Noirs".
Pause. Coup classique: ai-je vraiment compris ce qu'elle venait de dire? Oui. Elle continue sur les nègres, je décroche un peu et surtout je ne sais pas quoi répondre. Je finis par dire un truc genre "Oui Oui j'ai grandi à Paris c'est chez moi là-bas" car ils attendaient une réaction. Je m'enfuis après m'avoir assuré qu'ils étaient contents du service, même effectué par une attardée mentale (puisqu' apparemment c'est ce que la femme pensait).

Chaque jour au café La Bouche (c'est son nom mais je n'oserais jamais dire au proprio que ça me fait penser à un club érotique, j'aurais trop peur de sa réponse ("ah tant mieux")) confirme le fait que je ne parle PAS tchèque.
Bon mais le proprio a une fille de 16ans, je l'ai vue, elle a l'air normale, elle étudie au lycée français. Bon il est sûrement totalement correct, c'est uniquement l'incertitude de la traduction qui me donne l'impression d'avoir pour patron un sataniste obsédé par les jeunes filles (il parlait des serveuses bien sûr).

Drapeau noir

2008-12-07T03:31:00.000-08:00

Un drapeau noir flottait au-dessus de l'entrée de Filda (la fac). Encore un mort anonyme. Puis je réalise que je ne vois plus Vasicek. Son panier n'est plus là. Je panique un peu quelques jours. Et enfin je me rends compte qu'il a juste changé son panier de place et qu'il en a obtenu un beaucoup plus luxueux. Il en avait sûrement marre d'être dans le courant d'air. Pour remercier le destin qu'il soit toujours vivant, j'écris mon essai d'examen de tchèque sur lui. 400 mots pour expliquer que "Le monde est à" Vasicek. De toute façon je n'avais rien à perdre vu que je ne savais même pas dire boucherie (Tesco?).

Fleda

2008-12-07T03:12:00.000-08:00

Fleda est un grand club de Brno, qui se veut plus qu'un club: des concerts, des films, et autres événements. Des salles en enfilade. Un sol poisseux. Une déco arty. Des serveurs piercés qui portent des t-shirts "thank God I'm tattoed". Ceci dit il y a souvent des concerts intéressants et éclectiques. Les seuls où je me souviens être allée: une soirée DnB, et les deux éditions de E-motion, trance et minimal. Sympathique sauf qu'aller à un concert de musique techno dans un faux club ça fait bizarre. Les gens ne dansent pas vraiment. Aucun jeu de lumière. Ils se trémoussent un peu leur bière à la main en faisant "mmm mmm bon son", mais peu de déjantés désarticulés la tête dans les amplis, qui de toutes façons sont en hauteur. Finalement c'est assez triste. Des DJ anglais assez connus qui doivent être habitués à la décandence britannique.
L'autre club de Brno où ils passent le même genre de musique style E-motion est Perpetuum, un autre club qui ne veut pas en être. Une piste de danse minuscule et de la bonne musique. Frustrant.
Samedi dernier, essai d'un club "normal": 7 nebe, le 7e ciel. Problème: c'est samedi. Le samedi à Brno a une couleur bizarre. Les étudiants sont presque tous chez papa et maman. 15% de la population en moins. Le club est vide. A peine 3 danseurs, un samedi soir. Par contre, échange de mots avec la future femme de ma vie: classe, elle arrive toute seule à 1h, habillée à la française (un jean et un t shirt classiques, pas de mini ras la touffe faux blond racines noires),bois un verre de vin rouge, elle ressemble à l'idée que je me fais de Miss Kittin, danse toute seule sur la piste et s'en fout. Et elle me parle! Je suis surprise qu'elle parle tchèque, je l'imaginais tellement non-tchèque. Juste pour demander si c'est normal qu'il y ait personne, c'est la première fois qu'elle vient. Moi aussi.
Hier soir, Lukas m'invite à l'aider mixer pour une soirée qu'il organise pour des lycéens au club Remix. Un ancien club à Erasmus. Ce soir-là envahi de under-18 et de quelques personnes louches qui semblent amarrées au bar par habitude, faisant la gueule en fumant des Luky strike et font remarquer à Lukas qu'il mix mal. Lequel les envoie poliment chier. Je ne fais rien à part regarder et lancer des pains d'épice. Les filles dansent avec les filles, les garçons avec les garçons, quand ils se mixent c'est bitchy. Ya de la mini jupe et du soutif rouge qui dépasse, mais aussi pas mal de filles habillées de façon classique, je suis surprise. Ce sont deux lycées cotés je crois. Je ne me souviens pas avoir été comme ça à 15 ans (peut-être à 18). Que du RnB, les CD que j'ai gravé ne marchent pas, et de toutes façons j'aurais pas voulu casser l'ambiance. Intronisation de DJ Lereboullet, vachement classe comme nom, ça fait beaucoup rire Lukas.

Le juste prix II

2008-12-01T04:30:00.000-08:00

650kc
un demi-jean
un quart de paire de bottes
10 crêpes jambon-fromage
2 livres en anglais et demi à la librairie du centre
8 bramborak (galettes de pommes de terres frites avec de l'ail et des choses non identifiées).

J'ai opté pour "I am Charlotte Simmons", un gros pavé pour 230kc: bon rapport quantité/prix. En plus paraît-il que ça se passe à Duke, ça promet. Le début est assez gratiné, je n'ai pas vraiment connu CE côté de la vie dukaine. Evidemment, je voyais les élèves, ils avaient un bon potentiel.

Le juste prix

2008-12-01T04:25:00.000-08:00

En marchant dans la rue Capkova, du côté des HLM sinistres, me dirigeant vers la supérette pour acheter de l'huile (youpiii!), je me suis dit ben zut alors, le bonheur c'est ça: être chez moi un mercredi à midi, manger une barquette de frites pas assez cuites en regardant "Le juste prix" sur TF1 et lola à côté de moi.
Je ne sais même pas si ça existe encore, le juste prix. Mon pire souvenir: le tyrolien...tralalahiiitoouuuaaaaaaaaaaaaah pouf.

Cerise sur le gâteau: entendre la sirène du premier mercredi du moi. Il fait beau.

Le bonheur ne m'a jamais paru aussi lointain...

Brigada de l'incertitude

2008-11-27T09:58:00.000-08:00

"Oui oui bien sûr que j'ai déjà travaillé dans un café! Euh en fait non, c'était même un restaurant".
"A Paris". Ouf, le mot magique. ("Vous croyez quoi, moi j'viens d'Paris, j'vous fait une faveur pour votre petit café de rien du tout. Moi les bouteilles de vin, je les débouche avec les dents, et sans une tache s'il-vous-plaît! Et le tout en talons Chanel")
Bien sûr que ça doit être facile hein, on apporte la carte, on prend la commande, prosim prosim, on apporte sans tomber, on encaisse le pourboire.
Ah oui mais le problème c'est les boissons en fait.
Comment on ouvre une bouteille de vin sans en mettre partout?
Comment on tire une bière?
Comment on prépare un lédova kava frappé à la mode francouzska?
Pourquoi un chocolat chaud tchèque est-il totalement différent d'un chocolat chaud français? Mais pourquoi?
D'ailleurs si la crêpe est bonne, inutile de prendre une boisson autre que coca et eau, à la limite bière mais en bouteille alors. Non non, pas de vin. Ouhlàlà! Du champagne! Mais vous n'y pensez pas! (Penser au "ouhlàlà")

Comment je vais faire pour comprendre ce qu'on me dit? C'est comme réserver un billet de bus, j'ai tout bien préparé mes phrases, sauf l'imprévu, l'inévitable cas qui laisse des sueurs froides rien que d'y penser (fenêtre ou couloir?). Ca y est, j'ai oublié comment on dit fourchette.

Et le pourboire, ça marche comment? Je viens de réaliser que pourboire = pour-boire, de même spropitné = pro pitné. Incroyable non?
Et les toilettes, je dois les nettoyer?
Et il se passe quoi entre 22h, la fermeture, et minuit?

De l'utilisation d'une église

2008-11-27T09:38:00.000-08:00

Je fais du kick-boxing dans une église. Et je ne suis pas la seule, on est au moins cinquante. D'ailleurs j'y vais avec mes chaussures du dehors, oh la honte je suis obligée de me cacher du gardien à l'air méchant -j'ai l'impression que je suis la seule à faire ça --parce que les filles tchèques sont plus disciplinées ou parce qu'elles auraient trop la honte de marcher dans la rue avec des baskets?---même s'il fait nuit?----en fait les tchèques sont plus classes que les françaises, ça doit être ça, heureusement pour moi personne ici n'est prêt à décapiter le mythe.
Une ex-église pour être plus exacte. L'apparence d'une église, une salle de sport à l'intérieur. Typique tchèque pensera-t-on, ces païens qui n'ont que faire de la gloire de Dieu et voudraient surtout qu'on leur foute la paix (françaises y compris) -propos à nuancer en Moravie du Sud, terre en-austrianisée et par là-même Viennisée, catholicisée.
Quand même. Du kick-boxing , des filles en string, des blondes en mini-short, des "what is love" et des ty vole, ça fait un peu beaucoup dans une église. Et des ballons de Pilates à la place du crucifix.
Il faut dire que dans cette église pas mal de gens furent trucidés pendant la Deuxième Guerre Mondiale. Et qu'après ça, en plus avec Staline sur le dos, on avait plus trop envie d'aller y écouter le prêche.
Evidemment là, je me dis que les Tchèques ils sont forts. Transformer Saint-Nico-du-Chardo en salle de muscu, ça aurait du chien.
N'empêche qu'il y a une bonne accoustique pour tressauter devant l' "eye of the tiger", et step et double et jeden dva tři le upper le cross et zatim ahoj.
Pourquoi les tchèques parlent-ils mieux anglais que moi?

Vašiček

2008-11-27T09:20:00.000-08:00

Vašiček, le gardien de Filda, l'université des "humanités". Fidèle à son poste, tous les jours peut-être même la nuit, ça c'est plus difficile à savoir. Dans son panier marronnasse, totalement indifférent à la foule bruyante, jeune et en retard qui le frôle en permanance, à toute caresse impromptue. Ou bien dehors, faisant semblant de chasser à trois mètres de sa pâtée, avec son petit corps trapu, sa queue minuscule et sa couleur indéterminée. La star, même un film sur Youtube. L'ami des dames de service vers lesquelles il court, galope à leur vue ou quand il entend son nom. Et refuse obstinément de revenir voir la slečna à qui il a refusée ses avances et incapable de prononcer son nom correctement.
Roulé en boule dans son panier à l'entrée, rien ne dépasse, pas un mouvement, pas une moustache qui frémisse, il pleut dehors. Une sorte de phynx, on pourrait déposer des petits papiers dans son panier et il excaucerait nos prières les plus secrètes. Parfois il disparaît. C'est normal, il faut bien se bouger les fesses parfois pour excaucer des voeux. J'ai tout compris. Je vais aller écrire mes petits papiers.

Ubytování

2008-11-27T09:08:00.000-08:00

Là je m'insurge, je proteste! Comment se fait-il que mon coloc paraisse largement plus détendu et sympathique avec les deux nouvelles qu'avec moi, Ana, Anna, Anička (tout sauf le Anneuh lorrrr), qui lui parle anglais avec un accent tchèque et tchèque avec un accent français?
Pourtant lui est cool, c'est un blasé de la life, un DJ, un mec à la dure, lui il a le flow. Il ne doit donc pas faire partie de ces gens "ah bon vous êtes française? ah de Paris? et pourquoi vous restez pas là-bas, c'est nul ici".
Lukaš le mec à la cool, qui parle comme à Durham (mais avec la mauvaise couleur), qui aime le hip-hop et george michael, qui ne voulait pas faire signer un contrat à un étranger, qui m'interdit d'inviter des amis (?) plus de 4 jours par mois et qui m'accuse d'avoir reçu de la visite quand ça pue dans l'appart.
C'est donc ça d'habiter avec un scorpion?

Anyway, j'ai enfin mon nom sur la boîte aux lettres, s'il vous plaît. Lereboulletová ça aurait été plus la classe que Lereboullet, mais je n'ai pas osé (il ne m'aurait pas laissé le faire de toute façons). Enfin bon, bon emplacement, un internet qui marche ("même si c'est pas comme en France hahaha"), une belle vue. Comme il le dit lui-même, avec la voix la plus prévenante du monde, si le loyer est trop élevé, il peut louer la chambre à deux personnes (ou me virer)...Là, autant aller à la kolej (le foyer étudiant), au moins je pourrais jouer du tambour avec les Slovaques.

Bienvenue et bye

2008-11-27T08:48:00.001-08:00

Et si jamais je n'étais pas venue à Brno? Et si jamais maintenant j'étais à Berlin? Et si je ne parlais pas du tout tchèque? Et si je ne voulais pas, comme le dit Benja, "créer le mythe de la pauvre fille qui doit travailler pour survivre"? Et si jamais j'aurais bien aimé finalement fréquenter les autres Erasmus? En fait non, là au moins je peux mettre une limite. Entendre encore une fois "I came to Berno for the beeeer yeah! do you have boyfriend? me italia!" et cette fois je saute du tram en marche.
Kdyby...J'aime beaucoup de mot en tchèque, une apparence tordue, compliquée, exotique, inconnue, effrayante. Une prononciation et un usage simple. Comme quoi il ne faut pas se fier aux apparences.

Qu'a-t'il donc pensé, le proprio du café? Que je serai forcément une bonne serveuse parce que je viens de Paris? Je ne sais même pas si j'ai l'air française. Combien de fois j'ai vu s'allumer l'intérêt/la jalousie/l'excitation/la perplexité/le blasement (blasement?)/la lassitude dans les yeux de l'interlocuteur quand je dis venir de Paris. C'est sûr que ça a plus de succès dans une bar-avec-un-nom-en-français-parce que-ça-fait-plus-cool qu'en salle festive du bâtiment A, un ultime soir (le croit-on) de pseudo-débauche programmée vouée à l'échec et à l'ennui.

Ceci dit, on verra bien demain. Il va falloir que j'achète une bouteille de vin, histoire d'en ouvrir une au moins une fois dans ma vie et de pouvoir en boire (plus efficace que l'homéopathie?).

Décidément, on en trouve des choses sur internet:
http://www.1001-bieres.com/index.php?choix=jeu-tireuse-biere
Est-ce que ça marche aussi bien avec la Krusovice Musketyr?
Je sais maintenant théoriquement atteindre la bière parfaite, à défaut d'autre chose.

Y'a-t-il de la Krusovice Musketyr à Berlin?